| EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES. A los 16 años: a.. Que sea lindo. b.. Que tenga auto. c.. Que yo le importe. A los 21 años: a.. Que sea buenmozo. b.. Encantador y educado. c.. Financieramente exitoso. d.. Dulce y comprensivo. e.. Inteligente. f.. Atlético. g.. Que vista con estilo. h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida. i.. Que esté lleno de sorpresas. j.. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años: a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo. b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. d.. Que se ría de mis chistes. e.. Que me cargue las bolsas de verdura. f.. Que tenga al menos un traje. g.. Que aprecie una buena comida casera. h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. j.. Que se bañe. A los 40 años: a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado. b.. Que tenga trabajo fijo. c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente. d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. e.. Que recuerde los finales de los chistes. f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. g.. Que use una camisa que le tape la panza. h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. b.. Que no eructe en público. c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana. f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. g.. Que aprecie una buena comida comprada. h.. Que recuerde los nombres de las personas. i.. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años: a.. Que no asuste a los chicos. b.. Que se acuerde dónde está el baño. c.. Que no sea muy caro de mantener. d.. Que no ronque muy fuerte. e.. Que recuerde por qué se ríe. f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. g.. Que use algo de ropa. h.. Que recuerde dónde dejó los dientes. i.. Que me reconozca. A los 75 años: a.. Que respire. b.. Que no se mee en la cama... | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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| ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin chistar? El abnegado hombre. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido hombre ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándola cada vez que llega a la casa? El dulce hombre. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre. ¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre. ¿A quién es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?). ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre... bueno, y la suegra. ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen.... ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa). ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres. ¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario). ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mi mamá? El resignado hombre. ¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita. ¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos al "DÍA DEL HOMBRE". | |
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| No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL - Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No está MEDIO DESNUDA - Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS. No usa MUCHAS JOYAS - Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA - Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO - No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA- Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA - Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE - Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV - Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME - Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS - Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA - Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA - Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO - Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS - Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO - Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS - Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
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| El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas... -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas. -No doctor, no soporto tener la máscara de gas en la cara... El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar -Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar? -Viagra -dice el dentista. -¿Viagra? ¿para qué me dió viagra? -Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia | |
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| Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado: -Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo. -¿Cómo se llama en la actualidad? -Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo. -¿Y cómo desea llamarse? -FAX | |
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| De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice: -¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto. | |
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| Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba: -No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras... El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta: -Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero? -¡No! ?responde el hombre?. Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un marrano que habla, en lugar de una maníatica sexual! | |
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| Iban dos mujeres por el supermercado,cuando de repente chocan sus carritos, y una de ellas dice: -Perdona, no te vi, iba buscando a mi marido. -Yo también iba buscando al mio. -¿Si? ¿y cómo es? -Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su culito y sus musculosas piernas, una camiseta blanca que deja a la vista sus fuertes brazos y resaltan sus pectorales esculpidos en el gym... -¿Y el tuyo? -El mio que se joda, vamos a buscar al tuyo. | |
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| Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina. -Sra. Gallina... ¿cómo ha logrado esa hazaña? -Secreto de familia. -¿Qué planes tiene para el futuro? -Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... -Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? -Secreto de familia. -¿Qué planes tiene para el futuro? -Romperle el pescuezo al hdp de la avestruz. | |
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| Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice: - Oiga, ¿Por qué está llorando? Y Carlitos contesta: - Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano. Y el hombre le contesta: - No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando! | |
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| Brujas vegetarianas | |
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