| Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a.m. y su señora le dice: -¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco! Y el borrachito le dice: -¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? -¡Si! Levántate y hazme una tortilla de huevo... | |
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| Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o wisky... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así. Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien y voy a decir... or fin mija! Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: -No jodas... madurá! Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: -Jodete, eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás! Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno. Cuando te caigas, me cagaré de la risa contigo Cuando estés viejita... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero... ¡Ni loca voy a tu casa! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal! ¡Vieja chota! Algún sábado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas... RECORDA: Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado! Los novios van y vienen ... las amigas NO y si sos mi amiga... lo vas a entender | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? - Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! | |
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| El año 2014 será el año del CONSUMISMO ¡Alégrese! Según los más reconocidos expertos en Economía, Marketing, y Tendencias del Consumidor este año será el año del ... C O N S U M I S M O Tendrá que quedarse: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y sólo si Dios quiere ... CONSU-MISMO TRABAJO ¡No nos podemos quejar! ARRIBA EL CONSU-MISMO | |
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| La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! ... y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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| Se ha descubierto que el grupo de personas (hombres y mujeres) de 50 años o más, somos de mucho más valor que cualquier otro grupo! Porque tenemos: PLATA en los Cabellos ORO en los Dientes TITANIO en los Implantes PIEDRAS en los Riñones PLOMO en los Pies HIERRO en las Articulaciones SILICONAS sobre las Costillas y una fuente inagotable de GAS natural. | |
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| Interrogatorio del abogado al perito. -Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? -No. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. -¿Verificó si había respiración? -No. -Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia? -No. -¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. -Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. | |
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| -Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor. -No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico. -¿Y cómo es eso? -Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso? Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía: Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor. Decidió que alguna trampa habría. Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina. Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer. Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla. Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas. Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse ¡Jamás se le va a curar ese hombro! | |
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| Para tener en cuenta | |
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| El paso del tiempo | |
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