| ¡GENIAL! A que te saco una sonrisa... VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. Ya sé 4 cosas sobre vos: 1) No leíste ni la mitad de las "VACA" 2) No te diste cuenta que uno de ellas está escrita con "B" (de burro). 3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira. 4) Tienes cara mezcla de bronca y sonrisa porque te he embromado... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos: 1) Estás leyendo esto. 2) Eres humano. 3) No puedes decir la "P" sin... sin separar los labios. 4) Acabas de intentarlo. 6) Sigues leyendo. 7) Te estás riendo de vos. 8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta. 9) Revisaste si había un 5). 10) Acabas de reír nuevamente. 11) Estas pensando a quien vas a joder con esto... No te enojes. Es para matizar un poco... | |
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Chistes y anécdotas Copados
| -Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución? -SÍ - responde el compañero militante. -Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución? -SÍ - nuevamente responde el aguerrido militante. -Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución? "Lógicamente, lo donaría. - respondió el orgulloso compañero. -Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución? -No - respondió el compañero. -Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y US$ 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos? -Cooooño, porque las gallinas SI las tengo! MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno! | |
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| 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 3. No olvide desnudarse. 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama. 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo. 6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet EPS. 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído". 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡para presumir! Ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con los churrias!) o con lo que sea de su agrado. 12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal. NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo. | |
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| Después de una consulta al congreso, los de Lepe le envía un mensaje a la República Popular China: "Chinos de m@#~@: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5,221 soldados" Los chinos les contestaron: "Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados". A lo que los leperos les contestaron: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros". Descuentos de Hanky Panky, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso... La novia a su vez cuenta: - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas... La casada, arrecha, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: "Batman, ¿qué hay para comer?" | |
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| Cualquier cosa que le des a una mujer ella hara algo fabuloso. Dale un esperma y ella te dará un bebé... Dale una casa y ella te dara un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón... Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas....prepárate cabrón! | |
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| A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados... pero contiguos. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... ¡listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡listo una vez más! Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan: - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso . Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana: - ¿Cómo? ... ¿ya había venido antes? Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas. Grandes descuentos y cupones de Book Group Australia en Rebajas.Guru | |
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| ¿Dónde pondrías la coma? Leé y analizá la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón". Análisis Diferencial: Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón". Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón". ¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA! Grandes descuentos y cupones de Villeroy and Boch Tableware en Rebajas.Guru | |
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| Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la "tranquila", la "culebra", la "entrometida", la "doble cara"... y hasta la "suegra ideal". ¿Con cuál se identifica usted? SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: "Suegronis pacificus" Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: "Suegronis ponzoñosus" Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: "Suegronis simpaticcus" Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: "Suegronis metichis" Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: "Suegronis falsitis" Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: "Suegronis workaholic" Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: "Suegronis difuntus" Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra! Descuentos de Sears Home Services, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. | |
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| El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. - ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo. ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? - Noooooooooooo - contesta el esposo - ¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo! | |
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