| Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos, le preguntó: -Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle! -¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas! -¡Huumm! ¿No irías a la peluquería a arreglarte? -Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé cómo es una peluquería! -¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le responde: -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...! -No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA... ¡INVIERTE! ¿QUEDÓ CLARO? Cupones y códigos de descuentos de Gilchrist and Soames en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Copados
| El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque. Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - ¿Sin zapatillas? - ¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies! - ¿Sin camiseta? - ¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas! - ¿Sin pantalones, ni calzoncillos? - ¡Sí, es para mayor agilidad! - ¡Ah, comprendo! ... ¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve! | |
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| Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: -Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: -Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: -Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se abré el cielo y se escucha una voz que le dice: -¡Primero compra el boleto! | |
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El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino: - ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? - Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine. El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... ¡para que no le salieran "caras" | |
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| Una del chavo | |
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| Mèdico vs Abogado Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE" "CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO" Pensó: éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente. -Buenas tardes, ¿qué lo trae a nuestra clínica?. -Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? -Por supuesto -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda. -ABRA LA BOCA. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente. -¿Qué es estooo? gritó el abogado. ¿Está loco? ¡Usted me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: -Listo... Recuperó el gusto, ¡ESTÁ CURADO! El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando: "Este hdpa me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar... la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el médico: -Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? -¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy?, ¿a qué vine? Creo que perdí la memoria... El médico sin pestañear gritó: -Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13! El abogado al instante: -¿El frasco número 13? ¡NOOOOO...! de nuevo la mierdaaa NOOOO! El médico: -¡Maravilloso! ¡Maravilloso!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO! La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" Y ... "ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO" Descuentos de Just Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe! Grandes descuentos y cupones de My Jewelry Box en Rebajas.Guru | |
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| Papa Noel.. siempre ayudando | |
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| 1. La PEPA le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG. 2. VENANCIA, ¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" 3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: -Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde: -Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber. 4. MARIJOSE: -¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde la Manola... -Claro que sé, fué una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro... dice que murió por heroína. 5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? -Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo II. 7. La GLORIA dice: -Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible! | |
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| Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: - ¿Dónde te metiste, pedazo de imbécil desgraciado? Él le contesta: - Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: - Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto. - Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente. | |
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| Regalo para la suegra | |
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