| Siempre es bueno ampliar el vocabulario... Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers. INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA:Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO:Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO:Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS:Observar a las que no hablan. TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN:Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento.. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole.. SORPRENDIDA: Monja en llamas. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer susombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: - ¡Lo tiene detrás de él!, ¡Lo tiene detrás de él! El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita: - ¡Lo tiene debajo de la mesa!, ¡lo tiene debajo de la mesa! Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con uniceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro le dijo al mago: - Bueno ... me rindo... ¿Dónde pusiste el barco? | |
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| Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: -No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. -No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y ... al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: -Mira, papá, si empiezas con abusos yo no juego. | |
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| El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta: -¿Qué te ha pasado mi amor? -Este gato hijo puta me arañó... Y dice la mujer: -Dále bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta! Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja. | |
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| El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un americano, un español y un suizo). La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del americano a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la subasta, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: -Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada. P.D. ¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU PAIS ES PURA COINCIDENCIA! ... Ó NO? Cupones y códigos de descuentos de Darling Clothes UK en Rebajas.Guru | |
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| Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura. Le dije: -Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes... Descuentos de DragonKicks, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| HOY ME LEVANTÉ... ¡Con ganas de Trabajar ...dejar de Fumar, ...Comer menos, ...hacer Ejercicio, y.... no volver a tomar! ¡Así que mejor me acuesto otro rato, a ver si se me pasa esta pendejada! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Diferencias | |
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| ¿Supiste que falleció el jefe? Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. ¿Por qué lo dices? ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: "...y con él se fue un gran trabajador...!" | |
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| Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contestó: - Pues estamos en tratamiento. - ¿Cómo así? - Pues el trata y yo miento. | |
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| A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - ¿Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - ¡Para que la hdp con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas! | |
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| ¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino? Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática. Piensa un poquito, por favor... Bandera no es femenino, porque tiene palo. Gallina tampoco, porque tiene huevos. Asociación tampoco, ya que tiene miembros. Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes. Matemática es la única palabra femenina. ¿Por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden. | |
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