| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: - Mi Amor... hoy quiero hacer el amor! Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un indio, educado en la ciudad, vuelve a la remota reserva tras la muerte de su padre y es nombrado jefe de la tribu. Inmediatamente, los indios le consultan si el invierno iba a ser frío. El nuevo jefe al no conocer los trucos indígenas, mira el cielo y no puede adivinar qué iba a suceder. Para no dudar dijo que el invierno iba a ser frío y que debían recoger leña para sobrellevarlo. Unos días después, preocupado, llamo al servicio meteorológico con su celular: - ¿Me puede informar si el invierno va a ser frío? - Aparentemente, el invierno va a ser frío - le contestaron. El jefe volvió con su tribu y ordenó que juntaran mas leña aún, para estar preparados. Una semana después volvió a llamar al servicio meteorológico: - ¿Me puede informar si el invierno sera muy frío? - Será un invierno muy frío, le volvieron a contestar. El nuevo jefe, preocupado, volvió con su tribu y ordeno que juntaran mucha mas leña, porque seria un invierno muy frío. A las dos semanas el jefe llama nuevamente al servicio meteorológico: - ¿Ustedes están seguros que el próximo invierno va a ser muy frío? - Si señor -dice el meteorólogo- será uno de los inviernos mas frío que se hayan visto. - ¿Y cómo pueden estar tan seguros?" - Y... porque los indios están recogiendo leña como locos. Descuentos de MegaGadgets, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Estrella fugaz | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. | |
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| LES CONTARÉ SOBRE LAS COSAS DE QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado. Que me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos. Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada. Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable. Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo. Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció. También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parte mucho más rápido que antes. Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo. A propósito... ¿se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años? En fin, todo ha cambiado. | |
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| Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: - Ahora no te enojes conmigo, se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre. Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: - ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo! Descuentos de Tecnologia Movil, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Quien bebe vino vive menos ... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. Los Vinos más amargos de la historia: 1) Vino mi suegra. 2) Vino el recibo. 3) Vino el de Hacienda. Y el más amargo y jodido de todos... ¡NO LE VINO! SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA. Y YA SABES, SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO, BUEN VINO Y MUCHO REPOSO. | |
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| Esta es la historia de ALBERTO Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones... Ahora que creció... ¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones! Cupones y códigos de descuentos de Tahoe Mountain Sports en Rebajas.Guru | |
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| La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea fácil de recordar. El con aire de "macho" y cerrándole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que será su contrasena, "pene" Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria... La computadora le contesta: "¡MUY CORTO - ACCESO NEGADO!" Cupones y códigos de descuentos de Gazebo Creations en Rebajas.Guru | |
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| El país más rico | |
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| Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. -¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? -COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? | |
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