| - ¡Tu mamá tiene la culpa de todo! - Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá... - ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. - ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... Cupones y códigos de descuentos de Plow & Hearth en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo mas guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dió cuenta de la mirada de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: -Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50. Sólo te pongo una condición. Temblando expectante, la mujer le preguntó cual era la condición. Y el tipo contesto: -Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras... La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó $50. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del macho. Se inclinó y le susurró al oído: "LIMPIAME LA CASA" Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama. El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre: -Padre! ¿Está despierto? El padre medio dormido dice: -Hermana, diga, ¿que pasa? Ella contesta: -Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija? El padre responde: -Si hermana, claro que si. El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: -Padre! ¿Todavía está despierto? -¿Qué pasa Hermana? ¿Ahora que sucede? -Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana. Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre: -Padre! ¿Sigue despierto? -Si Hermana! ¿Y que necesita ahora? -Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío. El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto? -Cierto!- contesta la Hermana. -Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto? -Cierto Padre!- contesta la Hermana. Entonces tengo una sugerencia... ¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer? La Hermana contesta: -Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer! El Padre cambia el tono de voz y dice: -Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y deja la ladilla! Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 PadreNuestros, solamente por tus malos pensamientos! | |
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| Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: -Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: -¡No imbecil, la familia duerme! | |
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| El cielo se estaba llenando mucho, así que San Pedro expidió un Decreto: "Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió". El decreto entró en vigor inmediatamente. Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le pregunto: -¿Cómo estuvo todo, como moriste? -Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...!Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi departamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando del barandal. Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, el refrigerador, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí. -¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar! Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo. Y San Pedro le preguntó: -¿Cómo estuvo todo, como moriste? -Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del departamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo adolorido, cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí. San Pedro empezó a reír y dijo: - Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros San Pedro le preguntó: -¿Cómo estuvo todo, como moriste? Y el muchacho respondió medio atontado. -Oiga, usted no lo va a creer...! pero yo estaba desnudo adentro de un refrigerador, y hasta ahorita no sé lo que pasó! Finalmente, llega el último de esa tanda y San Pedro le pregunta como estuvo todo. -¿Cómo estás aqui? -Caramba y que sé yó! Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima! | |
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| Hombres auténticos | |
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| Van cuatro ingenieros en un coche; un ingeniero de Telecomunicaciones, un ingeniero Químico, un ingeniero Industrial y un ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería. Ingeniero Telecomunicaciones: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo. Ingeniero Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte. IngenieroIndustrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas. Ingeniero Informático: ¿Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar? Grandes descuentos y cupones de CellPhoneShop en Rebajas.Guru | |
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| Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos: -Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería. Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió: -Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía. | |
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| -Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? -Claro que sí. -Entonces, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -A mi siempre me han gustado las serpientes. -¡No vale repetir, no vale repetir! Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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