| ¿Por qué los hombres no saben estacionarse? Porque creen que cada 3 centímetros son un metro. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| -¿Cuál es la probabilidad de acostarme contigo? -0% -¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? -100% -Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos... | |
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| A un autobús sube una viejecita con un paquete que coloca en el asiento de al lado. A las pocas cuadras sube un señor y sin darse cuenta del paquete quiere sentarse, cuando la mujer le dice: -¡Cuidado con los huevos! -¡Pero señora, no me va a decir que en ese paquete tan chiquito lleva huevos! -No, hijo mío. ¡Alfileres! | |
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| Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras cosas estábamos hablando de la vida y de la muerte. Le dije: -Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir". Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ... y me desenchufó: el televisor, el DVD, el computador, el Ipod, la XBOX ... Me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ... y lo que mas me dolió en el alma, me botó el iPhone. COOOOÑÑÑÑOOOOOO .... ¡CASI ME MUERO! | |
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| La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor" ... Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor" ... Recapacita pensando que es demasiado formal. "Sr. Monseñor" ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: "Don Monseñor" ... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería! | |
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| Oración a la cerveza | |
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| Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena. - ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida! El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde: - No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada. | |
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| ¿En qué se parece la playstation y los pechos? Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. | |
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| Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el mejor hotel que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta... La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato. - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. -A ver dígame... -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina. - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema... - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca. - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa. - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol! - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía... - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión. - ¿Cómo dice? -Lo que ha oido. -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel. - Sí, pero es lo que les cobro por follarse a mi mujer. - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento... - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema! | |
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| Antes y después Antes: Dos por noche Después: Dos por mes Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes: El sonido de la música Después: Los sonidos del silencio Antes: Estar a tu lado Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto qué haría sin él Después: Me pregunto qué hago con él Antes: ¡Eres taaan erótica! Después: ¡Eres tan neuróoootica! Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos! Cupones y códigos de descuentos de Hudson Reed en Rebajas.Guru | |
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| Cruzar los dedos | |
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