| Como comienzan las peleas Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: -Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos. Le compré una balanza... Allí comenzó la pelea. Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado. Allí comenzó la pelea. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Estaba un gallego en su granja, recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio: -¿Qué haces recogiendo tanta paja? -Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su Mercedes Benz de 90 caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos. | |
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| Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza... | |
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| Le dice un señor de 60 al entrenador en el gimnasio -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El tipo lo mira y dice: -Yo le recomiendo el cajero automático. Cupones y códigos de descuentos de 1 800 PetSupplies en Rebajas.Guru | |
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| Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un palmetazo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, preguntó: -Pero, vieja... ¿por qué hiciste eso? La viejita respondió: -¡Por 50 años de mal sexo! Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un combo que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, el termo y el azucarero, perder los anteojos y salir la placa... Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó: -Y ahora, ¿por qué me pegas tú?... Y el viejito, sin mirarla, le contestó: -¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de m@#~@? | |
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| Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice: -Pero no sabemos nada uno del otro! El respondió: -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros, realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa. Ella le dice: -Eso fue increíble! -Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: -¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? -No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio. | |
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| En la epoca de solo la radio. Solo mente limpias. -CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN. -SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO. -CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO. -SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO. -SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC. -SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. -SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán. -CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo. -SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO... Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA. -CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO. -CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA. -SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... -SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... se ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien. -CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO... Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION. | |
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| Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: -Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda. Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: -Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: -Si! si! gané! Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: -¿Qué número salió? El otro contestó: -No sé, pensé que tú estabas mirando! LA MORALEJA DE LA HISTORIA? No todos los irlandeses son borrachos. No todas las rubias son tontas. Pero todos los hombres... son igual de calentones! Cupones y códigos de descuentos de 888casino en Rebajas.Guru | |
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| Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo. Segundo acto: La misma mujer gorda con un arma. Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle. ¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la gorda! | |
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| Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...! Así, que Dios, le preguntó: -¿Qué pasa contigo, tío? Adán, le contestó: -Qué no tengo a nadie con quien hablar. Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería... ¡Una mujer! Le dijo: -Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos... y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo. Entonces, Adán, le pregunta a Dios: -¿Y cuánto cuesta una cosa así? -Te costará un brazo y una pierna. Adán, le preguntó: -¿Y qué me das por una costilla? Y, ya sabes el resto de la historia...!!! De allí surgió el refrán... "Lo barato sale caro" | |
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