| Un vendedor ambulante gritaba: -¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares! -¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor. -Hacen que usted adivine, responde el vendedor. Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice: -Pero, esto es pura tierra. -¡Otro que adivina! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar. Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice: - ¿Familiar? Y el borracho le contesta: - ¡No, de a litro! | |
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| Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" Mi madre me enseñó lógica: "Porque lo digo yo, por eso... ¡y punto!" Mi madre me enseñó a ser precavido: "Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente" Mi madre me enseñó ironía: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores" Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó ósmosis: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado! hasta que te comas todo" Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseño meteorología: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto" Mi madre me enseñó hipocresía: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él" Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó envidia: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya" Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó rectitud: "¡Te voy a enderezar de un guantazo!" | |
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| La madre de JAIMITO le dice: -Jaimito, hijo anda, vete a comprar pegamento. -No mamá, ahora no quiero ir. -Jaimito, ve ahora mismos! -No mamá, que no quiero ir. -Vas o te pego. -Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento? | |
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| Un calvo pícaro le dice a un jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila? Y el jorobado le responde: - Tu peine, imbécil! | |
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| UN PERRO ES MEJOR QUE UNA ESPOSA PORQUE: 1. El perro siempre te perdonará si juegas con otro perro. 2. Si tu perro es precioso los otros perros no lo odian. 3. El estado de ánimo del perro no cambia durante el mes. 4. Los padres del perro no vendrán nunca a tu casa. 5. Los perros no pueden hablar. 6. ¡Si el perro se va, no coge la mitad de tu propiedad! | |
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| La gasolina esta carísima | |
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| De ida al gimnasio ... | |
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| Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo: - Señor Lobo ¡ya lo vi de nuevo! está detrás de esos matorrales. El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo: - Señor Lobo, ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!. El lobo sale muy enfadado y dice: -¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este bosque? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros: - Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - 30 euros, responde de manera ingenua. - Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, dame 10 euros - responde el campesino. - Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Dame 5 euros para poder irme a mi casa. El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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| Ir de pesca con mis amigos | |
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