| Esto era un hombre que va a una entrevista de trabajo para jefe de estación de tren y el encargado le propone un problema: -A ver, si un tren sale de A y otro de B y solo hay una vía, ¿cómo evitaría el choque? -Pues, llamaría a los conductores para avisarlos. -No hay teléfono! -Hombre, si no hay teléfono, me pondría en un alto con un trapo rojo haría señas. -No hay trapo rojo! -Bueno, pues haría un fuego en la vía... -Llovió, no puede hacer fuego! -Pues entonces, llamaría a Laura -¿Quien es Laura? -Mi mujer. -¿Y que sacaría con esto? -Hombre, por lo menos que vea el choque...! | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| Monstruos bajo la cama | |
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| Reencarnación En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| El peor día de tu vida | |
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| Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: -No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana! HOMBRE 2: -Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo! HOMBRE 3: -Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos. Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: -Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" HOMBRE 4: -Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien... Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Un hijo le pregunta a su padre: - ¿Cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar cómo fue que nacíste: - Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cyber-café. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente a la notebook o la tablet, chateábamos por whatsapp... Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen drive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... ¡Apareciste como nuevo contacto...! | |
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| En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el Curro". Cerca de la casa del Curro se mudó un jovial japones, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana se encuentran los dos y el japones dice: -"Buen dia senol culo." Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana habia el mismo saludo, continuando con el cordial saludo. El Curro no pudo aguantar mós y se compró dos perros alemanes. Los entreno para atacar al japones. Cuando el japones se acerco para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paró rigido, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el japones va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el japones decide poner una denuncia en la comisaria. El comisario le pregunta cual es su problema. El japones dice: -"Mile senol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal empas". El comisario se quedó perplejo, pero le siguio la corriente y dijo: -"Bueno amigo, si ese es el problema pues corteselos." El japones respondió: ."Eso es lo que he intentado hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pala adentlo.". | |
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| Si bebes para olvidar, paga antes de empezar. Jurado: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado. La lana virgen la producen las ovejitas feas. Vagina llena... con razón contenta. Basta de manipulación ... queremos erecciones libres. Me pican demasiado las pelotas (Roger Federer) La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. Más vale pájaro en mano que padre a los 17. No hay mujeres feas ... solo hombres sobrios. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue. Todas las mujeres tienen sus precios ... pero algunas están de oferta. La virginidad es una enfermedad... yo la curo. Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas. No a la prostitución. Sí al sexo gratis. Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna NocheBuena. Sonríe, tu mujer me ama. Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer. La vida es larga y dura... chúpame la vida! ¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro? (El increíble Hulk) La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo) Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador). Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador). Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk). Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame). No a la donación de órganos. (Yamaha). Estoy hecho pedazos. (Frankestein) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) No veo la hora de irme (Un ciego) No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa. | |
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| Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta: - Señor, ¿no vio la flecha? Y el borracho responde: - No vi ni la flecha, ni al cabr... del indio que me la tiró. | |
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| 1- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. 2- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! 3- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP. 4- Hola. Soy el contestador automático de David, ¿qué eres tú? 5- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. | |
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