| EL DIARIO DE ELLA El viernes por la noche lo encontré raro cuando nos vimos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar en calma. Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida. Camino a casa, en el automóvil, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre... EL DIARIO DE ÉL Hoy tuve un día de mierd@ y estoy molesto y triste. Ni modo. Pero al menos eché un polvito. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| -Mamá ¿me doy una marometa (vueltas en el aire hacia adelante)? -No porque se te ven los calzones. -Mamá ¿me doy una marometa? -No porque se te ven los calzones. -Mamá ¿me doy una marometa? -Ya dátela y deja de estar dando guerra. -Mamá ya me la di. -¿Se te vieron los calzones? -No porque me los quité. | |
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| Un hombre iba manejando por la carretera en una zona de granjas y ve un letrero que dice: "Se vende Corvette 63 convertible que funciona a vaselina", asi que decide entrar a ver. El granjero le muestra el auto y su funcionamiento y lo invita a que se lo lleve a dar una vuelta, asi que se lo lleva, pero al rato se queda sin vaselina y queda botado. Mientras tanto, en una granja cercana una familia esta terminando de almorzar. La esposa muy orgullosa por su rica comida dice que ella no deberia lavar los platos, la mayor de las dos hijas dice que ella no puede porque tiene una cita, la menor dice no poder porque tenia que hacer tareas, y el padre en su machismo dice que el no debe lavar por ser el hombre de la casa. La madre propone una solucion: -Vayamos todos a la sala a sentarnos y el primero en hablar lava los platos. El joven del Corvette llega a la casa en busca de ayuda, toca la puerta y nadie le responde, ve por la ventana a la familia sentada, asi que vuelve a tocar. En vista que nadie le respondia ingresa a la casa y dice: -Toque, pero nadie me respondia, que sucede?, pero no recibe respuesta. Al ver que habian sobras en la mesa pide si puede comerselas, al no recibir respuesta se las come. Luego pregutna si puede tomar una cerveza, al no recibir respuesta se termina tomando todo el six pack. Al notar que la hija mayor es muy atractiva le dice al hombre si puede hacerle el amor a su hija, en vista de que no habia respuesta se lo tomo como un si, e hizo lo suyo con la hija mayor. Despues se tomo unas cervezas mas, y no pudo evitar notar que la hija menor tambien era bastante atractiva, asi que tambien hizo de lo suyo, para luego tambien hacerlo con la esposa. Al notar que se hacia tarde y que debia irse, regresa a la sala y pregunta si alguien tenia vaselina. -Esta bien, esta bien, dice el hombre yo lavare los malditos platos. | |
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| UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA "HUEVOS" Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "huevos". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (me costó un huevo), "dos" significa "valentía" (tiene un par de huevos!), "tres" significa "desprecio" (me importa tres huevos), un número con fracciones significa dificultad" (lograrlo me costó un huevo y medio). El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene unos huevos), aunque con signos exclamativos puede significar ?peligro" (hasta los huevos!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos). También se lo utiliza para indicar "molestia o hastio" (me hincha los huevos), o para significar "vagancia" (se rasca los huevos), también expresa con contundencia que algo "no nos importa nada" (chupame un huevo!) ("me importa un huevo") El color Violeta expresa "frio" (me quedaron los huevos morados), la altura denota "hartazgo" (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). Las verduras tambien tienen significado "Tengo los huevos hasta las caihuas" también forma parte del menú (tengo los huevos fritos). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos). Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa "tener tiempo para leer HUEVADAS" | |
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| Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!. | |
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| - ¿Qué tiene esa botella? - Agua señor policía - ¡Esto es vino! - ¡Alabado sea el Señor y sus milagros! Cupones y códigos de descuentos de L'Occitane en Rebajas.Guru | |
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| - Papi, ¿qué es la Teoría de Cuerdas? - Pregúntame algo más fácil. - ¿Qué le pasa a mamá? - Imaginemos que tenemos un electrón de masa "m" ... | |
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| Están dos borrachos en un bar y ya están apunto de cerrar y le dice uno a otro: -Oye, ¿Por qué no le seguimos en mi casa? -No mejor en la mía que esta más cerquita. -A ver veamos cuál esta más cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: -¡Ya llegamos, está es mi casa! -¡No puede ser, está también es la mía! -Llamaremos, así sabremos de quién es... Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: -¡MUY BONITO, PADRE E HIJO BORRACHOS! Grandes descuentos y cupones de Virgin Active en Rebajas.Guru | |
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| Mensaje enviado por el marido: - Fui atropellado a la salida de mi oficina. Paula me trajo al Hospital. Me están haciendo exámenes ahora. El golpe en la cabeza parece que no causó lesión seria. Pero tengo una terrible fractura en la pierna derecha y talvez tengan que amputarme el pie. Respuesta de la esposa: -Y ... ¿quién es Paula? | |
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