| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - ¿Qué tal Juanjo? ¿Cómo te va con tu suegra? A lo que Pepé responde: - Y mirá ¡Me trata como a un dios! - Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios? - Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| No era la respuesta esperada | |
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| Le pregunta el marido a su mujer: Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos. | |
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| Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice: -¡Cuidado! ... ¡Cuidadoooo! ¡¡No lo puedo creer! ¡Pon un poco más de aceite! ¡Por Dios! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡Demasiados! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡Ahora! Necesitamos más aceite. ¿Dónde vamos a conseguir más aceite? Se van a pegar. ¡Cuidado! ¡Te he dicho que cuidadoooo! Pero qué haces? ¡Que se rompeeeen! ¡Pero mira la yema! ¡Dios mio! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas! ¡Se está manchando toda la cocina! Pero baja el fuego y dales la vuelta ¿Estás locoooo? ¡Usa la cabeza! ¿Le has puesto sal? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. la sal.La salllllllllllll! El marido la mira con asombro: -Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un simple par de huevos? La mujer responde muy tranquila: -Para que te enteres lo que es conducir contigo al lado ... | |
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| Primer acto: Sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: Sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? "El diablo anda suelto" | |
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| En la búsqueda | |
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| Porque siempre escuchamos ?las reglas? desde el punto de vista femenino. Aquí van ?las reglas? desde el punto de vista masculino. Estas son NUESTRAS reglas: Tomen nota? todas las reglas tienen el número "1". Esto está hecho A PROPOSITO! 1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo. 1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad? 1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo. 1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es. 1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto: Indirectas sutiles no funcionan! Indirectas claras no funcionan! Indirectas obvias no funcionan! SIMPLEMENTE PÍDANLO! 1.- "SI" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas. 1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están. 1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor! 1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días. 1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros. 1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera. 1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas! 1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales. 1.- Cristobal Colón no necesitó direcciones para llegar. Nosotros tampoco. 1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva. 1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho. 1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen "nada", actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos. 1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir. 1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio. 1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Autos 1.- Tienen ropa suficiente. 1.- Tienen muchos zapatos. 1.- Estamos en forma. Redondo es una forma. 1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre acude a la parroquia del barrio y le dice al párroco: - Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro. -¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere. - No, no. Yo quiero que lo bautice. - Que le digo a usted que no. - Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 100 mil pesos. - Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. Total que lo bautiza. A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco: - Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía. - Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa! - Pero... ¿Qué has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante... ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo. -Por 100 mil pesos, Señor obispo. -¡100 MIL! (más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera Comunión? Grandes descuentos y ofertas de Comida para perros en Rebajas.Guru | |
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