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| Estábamos hablando mi mujer y yo sobre la vida y la muerte, valorando si realmente merece la pena vivir sin una calidad mínima. Tras un largo debate mis conclusiones eran muy claras. Le dije: hombre preocupado HUMOR - Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas, alimentándome a base de líquidos de una botella y sin tener consciencia de mis actos... Cariño, si alguna vez me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir. Chico, fue escuchar estas palabras... Se levantó decididamente con cara de admiración y desenchufó el televisor, el PC, la tablet, el móvil, la play station... ¡Y me quitó la cerveza! ¡Casi me muero! | |
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| Un abogado fiscal a un abogado defensor Fiscal: -¡Usted es un tramposo! Defensor: -¡Y usted es un mentiroso! El juez, golpeando a su escritorio ordenó: -Ya que los abogados se identificaron plenamente, prosigamos con el juicio | |
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| - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice suegra, se dice "Madre política". - Pero si la política es una m#~?#. - Por eso mismo! | |
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| - Hace un año me asegurabas que yo era la mujer de tus sueños, y ahora quieres divorciarte. - Entiéndeme... ¡Me he despertado! | |
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| El novio al padre de la novia. - ¡Venía a pedir la mano de su hija! - ¿Ha visto ya a mi mujer? - Si, pero prefiero a su hija. Rebajas de LightInTheBox, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Durante un coctel, una pareja charla y le dice él: - ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar! - Pero... si yo no he bebido - comenta sorprendida la esposa. - Ah, pero yo sí. | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... Grandes descuentos y ofertas de Miss Selfridge en Rebajas.Guru | |
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| El miedo de toda madre | |
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