| Un hombre sorprende un día a su jardinero llamado Marcos, meando y ve que tiene un pene enorme, así que le pregunta: - ¿Marcos, que hacés para tener tan magnifico aparato?. - Ah, es muy fácil. Lo único que hay que hacer es: todos los días, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear el pene contra los barrotes de la cama, muy fuerte, cinco veces. Al hombre le pareció que lo estaba cargando, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo. Esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco golpes contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente: - Marcoooooos ¿Sos vosssssss? Cupones y códigos de descuentos de Eachbuyer en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada. Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de la noche caliente es intensa me deja más angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más íntimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí... Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA" | |
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| Suena el teléfono, atiende el marido: -Si... ¿quién es? La voz responde: -La tenemos secuestrada a su mujer! El marido hace silencio, levanta la mirada y responde en voz baja: -Ella está durmiendo al lado mio en este momento... pero el negocio me interesa! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un profesional de la ginecología le dice a su paciente: -Señora Virginia, su prueba de embarazo ha sido positiva nuevamente. -No puede ser... ¿Otra vez? -Señora, ¿es que su esposo no utiliza medidas preventivas? -Naturalmente, mi esposo sí... pero mis amigos NO. | |
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| Dicen que la primera tarea de Adán en el Paraíso, fue ponerle nombre a todos los animales. Los puso en fila y fueron pasando uno a uno, y él les daba su respectivo nombre: -Este se llamará Hipopótamo,... Este será León,... Este será la Cebra,... este es el Burro... Y así continuó poniendo nombres mientras los animales pasaban: toro, leopardo, pelícano... De pronto el burro se regresa y pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Adán le da una palmadita en el lomo y le responde: -Burro, tu eres el burro. Pasaron un par de minutos y regresa el burro con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? -Burro, burro -le contesta Adán. Así continuaba el nombramiento de los animales, y el burro cada vez volvía con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Esta ya era como novena vez que el jumento preguntaba lo mismo, y Adán no resistió más y le gritó: -¡BURRO; IDIOTA! El burrito se agacha compungido y dice gimiendo: -Yo ya casi me aprendía mi nombre, y usted ahora me dice el apellido... ¡Así se confunde cualquiera! | |
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| Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi Dábalos Hoyos, suspira profundamente y comenta: -Ay, amiga. yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada. -Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... -Le contesta su amiga. -La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses. -Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tú, o tal vez él... -Comentó la amiga tratando de comprenderla. -No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y el me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -Dice Deysi entornando los ojos. -Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente! -dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato: -¡Pero es que Carlitos no es mi marido! Cupones y códigos de descuentos de GIRISSIMA en Rebajas.Guru | |
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| En el torneo mundial de fútbol de los invertebrados, se enfrentan en el partido final los gusanos contra los escarabajos, y terminando el primer tiempo ganan los escarabajos por el contundente marcador de 20 a 0. Para el tiempo complementario se produce un cambio en el equipo de los gusanos y entra a jugar como centro delantero el ciempiés. El ciempiés es un maestro en el campo; recupera balones, distribuye juego, hace goles hasta de cabeza, y el juego cambia en 100%. Cuando el juez sentencia el final del juego los gusanos, gracias a la maravillosa actuación de su estrella (el ciempiés, quien hace 25 goles de los 26 que anotó su equipo) el partido termina 26 a 25 en favor de los gusanos. El estadio se convierte en un manicomio; todos quieren abrazar al ciempiés, todos lo quieren entrevistar. En vista de lo difícil que es hacer un reportaje a la estrella, un periodista decide entrevistar al director técnico de los gusanos y le recrimina: -Señor director, estuvo usted a punto de perder el partido por no alinear desde el comienzo a su gran estrella; solo lo incluyó para el segundo tiempo. Quiere usted decirle a nuestro público, ¿porqué esa decisión tan extraña? -Si señor periodista; entendemos su molestia por no haber alineado al ciempiés desde el inicio -contesta el técnico-, Pero es que se nos pasó el tiempo sin darnos cuenta, mientras le poníamos las canilleras, las medias, y luego amarrándole los botines... | |
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| Artefactos inútiles | |
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| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice-, Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD! | |
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