| Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra: - Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa... - Ay, felicitaciones! - ... y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... - Ay, felicitaciones! - ...y viajamos a Europa cada tres meses. - Ay, felicitaciones! - Y decime, ¿qué es de tu vida? - Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh." pero ¿qué es ese "Pop" tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera! | |
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| Un mendigo golpea la puerta de una casa. Sale la señora y el mendigo le dice: -Señora ¿Me daría un poco de torta? -¡Pero que caradura! Por lo menos podría pedir pan. -Es que hoy es mi cumpleaños. | |
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| -Mi socio y yo cerramos el negocio y repartimos las existencias: 50 palos para cada uno. -¡A la mierda! Era una gran empresa! -No, vendíamos escobas... | |
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| Con toda la actitud | |
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| Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta de banco. - Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí. - ¿Por qué mierda prohiben eso? - Señor, le suplico deje de decir vulgaridades. - Me importa un carajo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto. Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo? - Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - Ya veo... y esta estúpida cabrona mal, hdp lo está molestando...! | |
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| Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado. El Director les pregunta: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?. A lo cual, el graduado del MIT contesta: - El pensamiento. Y el Director le pregunta: - ¿Por qué? El del MIT contesta: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: - Un parpadeo de ojos. - ¿Y por qué?. - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde: - Señor Director, la electricidad. Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde: - Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia. - Excelente, responde el Director. Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde: - Señor Director, la diarrea... El Director, anonadado, le pregunta: - ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando? A lo que el graduado contesta: - No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima. El Director determinó: - El empleo es suyo. | |
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| Resulta que el dueño de un maxikiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice: - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé. - Buenos días- dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles? - Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios? - ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué?- pregunta la señora. - Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece? - Tiene razón... - le contestó, véndame un limpiavidrios también. - ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- asi que al próximo lo atendés vos. - Por supuesto. Entra una chica y pregunta: - Disculpame flaco ¿tampones... vendés? - Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? -le contesta. - ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón? -le pregunta sorprendida. Y el empleado le contesta: - Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios! | |
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| Una señora con el cirujano plástico. - Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años. - Señora, lo que Ud. quiere yo no lo puedo hacer. Aquí está la dirección de un señor que quizá puede ayudarla. - ¿Es otro cirujano plástico? - No, falsifica partidas de nacimient | |
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| Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: - ¡Pues muy bien... hice una sola venta! -¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día! - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares! - ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió? - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró... cuando se iba me dijo: - ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes! El jefe atormentado le dijo: - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar una cena individual y entonces yo le dije: - Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? | |
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| La operadora del 911 recibió una llamada y nadie habló. Temiéndose lo peor, la operadora devuelve la llamada, y un pequeño niño contesta el teléfono susurrando: [susurrando] Aló (Operadora) Hola niñito. ¿Acabas de llamar al 911? [susurrando] ¡No! (Operadora) Está bien. ¿y tu mamá está en casa? [susurrando] Sí (Operadora) ¿Puedes ponerla al teléfono? [susurrando] No (Operadora) ¿Por qué no? [susurrando] Porque está ocupada. (Operadora) ¿Y tu papá está en casa? [susurrando] Sí (Operadora) Bueno, ¿puedo hablar con él? [susurrando] ¡No! (Operadora) Qué barbaridad, ¿por qué no? [susurrando] Porque también está ocupado. (Operadora) ¿¡Ah!? ¿Qué está haciendo? [susurrando] Hablando con la policía. (Operadora) Entonces, ¿ahí está la policía? [susurrando] Sí (Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos? [susurrando] ¡No! (Operadora) ¿Por qué no? [susurrando] Porque están muy ocupados. (Operadora) ¿Y qué está haciendo tu mamá? [susurrando] Hablando con los bomberos. (Operadora) ¿Puedo hablar con uno de ellos? [susurrando] No (Operadora) Por lo que más quieras, ¿por qué no? [susurrando] Porque ellos estan muy muy ocupados (Operadora) Bueno, ¿qué es lo que tiene a toda esta gente tan ocupada? [susurrando] ¡Me están buscando! | |
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