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| Santa y los niños | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| Cuidado con el perro | |
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| La esposa al marido: -Amor, mañana voy a salir con mis amigas... -¡Claro! ¡Tu si puedes salir con prostitutas y yo no! | |
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| Entrenamiento de Santa | |
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| Dos amigas hablando de otra: -Yo no sé como hace Tetiana para vestirse siempre tan bien y tan fino. -Es que compra a crédito -le responde la amiga. -Bueno, ¿pero entonces como paga tantos créditos? -Es que se desviste al contado. | |
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| Evolución de la tecnología Grandes descuentos y ofertas de Manchester United en Rebajas.Guru | |
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| La importancia del cinturón | |
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| Parte del trabajo | |
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| Un hombre con más de 10 años de matrimonio, cansado de la rutina de la intimidad con su pareja, decide entrar a un sex shop y comprar un negligé transparente para su esposa. Al llegar a casa se lo entrega a la mujer para que se lo ponga, advirtiéndole que le ha costado 1.000 dólares, pero que tiene garantía de devolución del dinero, en caso de que no tenga la talla correcta. La esposa sube a la habitación para colocárselo, y al ver que es completamente trasparente, piensa que su marido no va a notar si lo lleva puesto o no, y decide no ponerse nada y luego devolverlo para quedarse con los 1.000 dólares. Guarda el negligé, se desnuda, se le muestra a su marido en una pose muy sensual y provocativa desde la parte superior de la escalera, y le dice: -Amor, ¿como me ves? El marido la mira detenidamente, se refriega los ojos, la vuelve a mirar, y exclama: - ¡Carajo! esos desgraciados #$%&/%$#, me han cobrado 1.000 dólares por ese negligé, y me lo empacan sin PLANCHAR...! | |
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| En un vuelo internacional, un pasajero toma su asiento junto a la ventana, llega otro pasajero con un can, lo sienta a su lado, y él se acomoda en la silla siguiente. El pasajero extrañado y sorprendido por lo que ocurre le dice al hombre del perro: - Pero como es posible que le permitan subir con un perro y además que tenga su propio asiento... - Señor, somos policías -contesta el otro- y además Rex (ese es el nombre de mi perro) no es un perro cualquiera; "el inspector Rex" es el mejor perro rastreador del cuerpo policial, y estamos aquí en una misión especial. Cuando están en la mitad del viaje, Rex salta de su asiento y hace una pequeña ronda por el avión; se detiene frente a una dama durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da tres golpecitos en la rodilla. El hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - ¿Se da cuenta? Rex encontró marihuana en el maletín de mano de esa mujer... - ¡ Fantástico! -exclamó el pasajero-. A los pocos minutos el perro sale a hacer una segunda ronda, se detiene frente a un hombre barbado durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da cuatro golpecitos en la rodilla. Nuevamente el hombre se voltea hacia el pasajero y le dice: - Ese hombre de la barba trasporta heroína en su ropa interior... - Que perro tan inteligente...-Comenta el pasajero-. Sale Rex a hacer su tercera ronda, entra al servicio sanitario, y regresa rápidamente a su puesto, se orina en las piernas del sorprendido pasajero, defeca debajo del asiento, se sube tembloroso al asiento, y se vomita... - Que porquería, que inmundicia -dice el pasajero- como es posible que un perro tan bien entrenado pueda hacer eso... ¿que pasa? El agente sudoroso, nervioso, y con palabras entrecortadas responde: - Es que... REX ACABA DE ENCONTRAR UN BOMBA Y ESTÁ ACTIVADA...! | |
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| Una pareja de recién casados llegan al hotel a disfrutar de su primera noche de bodas. Justo cuando entran a la habitación la chica le dice a su esposo: -Mi amor, no sé si debo decirte algo que en realidad me avergüenza... -No importa mi amor, entre nosotros ya no deben existir los secretos... habla... -dice el novio. -Mi amor lo que ocurre es que... yo no se nada de nada... no se hacer nada... -No tienes de que preocuparte; yo te lo enseñaré todo preciosa... -contesta el novio frotándose las manos emocionado. Por ahora, simplemente te quitas la ropa y me esperas así en la cama... yo te voy ensañando... ¿OK? -Oh no, mi amor, -dice la novia sonriendo maliciosamente, ¡eso si lo sé muy bien, y tengo bastante experiencia... lo que no se es PLANCHAR, LAVAR, ASEAR, COCINAR! | |
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| Método anticonceptivo | |
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