| Dos niños presumiendo de sus papas: -Mi padre es mejor que el tuyo. -Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. -Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. El primero le pregunta: - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? El otro le responde: - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 tarjetas del subte y dos pesos. El ladrón se enoja: - Que cagada lo tuyo... Tu traje está muy viejo, tu celular es de mentira...... estás más jodido que yo ! ¿A que te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy ingeniero! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿Sí? ¿De qué promoción? Rebajas de Mountain Hardwear, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se acostaron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson meditó sólo un instante y contestó: - Veo millones y millones de estrellas... - Aha, ¿y eso que te dice? Watson reflexionó un par de minutos y respondió: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo; cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... Hizo una pausa, meditó un momento y concluyó: - Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosos día mañana... Satisfecho, miró nuevamente al cielo, luego a su maestro y preguntó - Y a usted que le dice, Sherlock? Holmes se tomó su tiempo, encendió su primer pipa del día y respondió con calma: - Watson, pelotudo, nos han robado la carpa! | |
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| En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondió: - Escojo la sabiduria. Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el ángel: - Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, díganos algo. - ...Debí haber elegido el dinero... | |
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| Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones. A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente: "Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche. Con todo mi amor, Marce. PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche." | |
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| Dame un abrazo primero | |
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| Dos niños presumiendo de sus papas: -Mi padre es mejor que el tuyo. -Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. -Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo. | |
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| Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las mujeres, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manuela. -Wow, igual que mis pajas! | |
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| - Luis, tómame de la mano. Luis le responde: ¡No! - Luis, abrázame. Luis responde: ¡No! - Luis, bésame. Luis responde: ¡No! - Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? Luis responde: - ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando! | |
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| Padre preocupado | |
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