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En un vuelo Buenos Aires-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: - Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Buenos Aires a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ¡Ooooh, por Dios! Seguido de un largo silencio y después de un par de minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: - Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones... Entonces, uno de los pasajeros dice: - ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos! | |
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Le pregunta la niña a la madre: - Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y responde: - Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha. La niña exclamó: - ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría! Cupones y códigos de descuentos de AVG Technologies en Rebajas.Guru | |
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La madre se está poniendo crema antiarrugas. En eso llega su hijo y pregunta: - Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara? - Es crema para las arrugas. - Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más! | |
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Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? -preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor. - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: SERVICIOS PRESTADOS Apretar un tornillo... 1 dólar Saber qué tornillo apretar... 999 dólares | |
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Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario en las Puertas del Cielo cuando notó que una de ellas se había roto, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar: - ¿Hay algún herrero aquí? Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo: - Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 pol la mano de obla y 300 pala mí. El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta: - ¡Estás son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí. El siguiente en presupuestar era el argentino. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro: - Mirá San Pedro, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para vos, 1000 para mí y lo contratamos al Chino. | |
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Tu horóscopo para el año 2016: Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. | |
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Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre de una casa: - Sí, diga. - Las palomas vuelan al amanecer. - ¿Eh? - Que las palomas vuelan al amanecer. - Pelotudo! Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C. | |
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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: - Ay!, por Dios!, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días. El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, después de todo puede que salga algo bueno de esto y dice: - Ah sí, yo estoy de acuerdo con vos completamente, esta debe de ser una señal de Dios. La mujer continuó: - Y mirá, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no había reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la regresa a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre. El hombre pregunta: - Pero... ¿no vas a tomar? - No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes. | |
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Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas? - Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. | |
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Había una mujer llevando flores a la tumba de su marido, tarareando y bailando una alegre canción. Se le acerca otra mujer lloriqueando y le pregunta: -Cuanto hace que murió tu marido? -Tres meses - contesta la otra sin parar de bailar. -¿Y como puedes estar tan alegre? El mio murió hace 3 años y aún no puedo contener las lágrimas cada vez que vengo a visitar su tumba. -Es que por primera vez en 10 años de casados, ahora sé donde se encuentra, y quien se lo está comiendo...! | |
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La esposa al marido: -Amor, quiero que pasemos este fin de semana como el mejor que jamás hemos tenido en los últimos tiempos... ¿quieres? -¡SÍ! ¡VIVA! Nos vemos el próximo lunes...! | |
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