| En una Iglesia de un pueblo están haciendo una obra y uno de los albañiles observa que cuando van las muchachas a confesarse siempre llegan llorando y el cura las acompaña agarrándolas de la mano hasta la sacristía. Pasado algunos minutos el cura abre la puerta y la muchacha que antes había entrado llorando ahora sale totalmente transformada con una sonrisa de oreja a oreja. El albañil, muy extrañado, le pregunta al cura: ---¿Qué es lo que le hace usted a las muchachas que entran tan tristes y llorosas y salen tan alegres y sonrientes? Y el cura le contesta: -Les pongo una inyección de fe. El albañil le responde: -Pues ciérrese la bragueta que todavía lleva la jeringa fuera y goteando. | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| Aumento del combustible | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levanto la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. - Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted? - 99, respondió La congregación se levanto y la aplaudió. - Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos? La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: - Porque ya todos se murieron. | |
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| Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. -¿Qué le pasó compadre? -Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El amigo se queda asombrado. -Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje. El camarada no sale de su asombro. -Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte. El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: -¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari? -No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé | |
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| Fanática de Messi | |
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| En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina. Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta. Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sexo... absolutamente desenfrenadas. Al amanecer, el patrón, tan impactado como felíz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo: -María, me has dado una noche espectácular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea! La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde: -Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor! -¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increible! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta? A lo que la sirvienta responde: -Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona! | |
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| A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho: -¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio? -Pues sí, lo soy ¿y qué? -Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre. -A las ocho, y cuelga enojado. A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha: -¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría? -¡A las ocho hombre, y déjeme dormir! A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar: -¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh? -Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar. -Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr... | |
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| Alcohólicos Anónimos | |
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| Suena el teléfono en la escuela: - ¿Hola? - ¿Si? ¡Buenos días! - Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. - ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? - Con mi papá. | |
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| Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío. Después de algunos minutos el bondi frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento. Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo: -Sujetate bien idiota o te vas a estar resbalando todo el trayecto! Y el enano me contesta: -Por qué no te vas a la mierda pelotudo, hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejas" | |
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