| A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Un periodista entrevista al hombre más longevo del planeta. -Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad? -Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie. -¡No, yo no creo que sea por eso! -Ah, bueno entonces no debe de ser por eso. | |
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| ¿Por qué será? | |
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| -Mamá, ¿me pones otro terrón de azúcar en la leche? -¡Pepito, pero si ya te he puesto tres! -¡Sí, pero es que se deshacen! | |
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| Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino? - Pues nada, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. - ¡ Pues llévalo al zoológico ! - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo... Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el mismo pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - ¿Qué ha pasado Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico? - Que sí hombre, lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy vamos de nuevo ! | |
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| Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente: - ¡Eh!, saquen a esa vieja, sáquenla, sáquenla, oye, pa´ la cola. Y la empujan para un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. - ¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa. Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se encara con ellos y les dice: - M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡coño! Y ahora no abro la panadería pa que se jodan. | |
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| Un grupo de amigos solteros, organizan una cena con cervezas y pizzas para ver fútbol. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos que le preguntan que cómo lo logró, este contesta: - No lo van a creer... Estaba sentado tranquilamente en el sofá de casa, me tapan los ojos. Y cuando me los destapan, ahí estaba mi mujer... con una transparencia, sin nada abajo... Me agarra de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez ahí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice: "Átame y hace todo lo que quieras" ¡Y acá estoy, muchachos! | |
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| Una familia feliz esta a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. - ¡Claro, hijo hazla! - Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido,le responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: - A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. - Entre los 30 y los 40 son como peras, todavia bellos, pero caidos. - A los 50, los senos quedan como cebollas. - ¿Cebollas?, dice asombrado el niño. - Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar. Esta explicacion pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene: - ¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? - Si nena, -esta vez le responde la mamá.- - ¿Cuantos tipos de penes existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiendose a su,marido, le responde: - Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: - A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello y firme. - De los 30 a los 40, como un gomero, todavia de pie, pero flexible. - Despues de los 50, queda con un arbol de Navidad. -¿Cómo un arbol de Navidad?, dice asombrada la nena. - Eso mismo: muerto de la raiz a la punta y con las bolas colgadas de adorno. | |
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| Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: - ¡Cuidado, cuidadooo! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta! ¡Dales la vuelta ahora! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dales la vuelta! ¡Rápido!! ¡Estás loca!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: - Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto. | |
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