| Llega Tomás a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas... sino grandes soluciones | |
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Chistes y anécdotas Copados
| El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. | |
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| Tengo que cortar | |
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| Un viejito se levanta a medianoche a hacer pipi... Se mira el pene y con tono resentido le dice: - ¿Te das cuenta desagraciado?, cuando tú tienes ganas YO SI ME LEVANTO!! | |
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| Estaban dos niños, cada uno con un trompo y uno le dice a otro: - Baila el trompo. Y el otro le contesta: - No sabo. - No se dice ¡no sabo!, se dice ¡no sepo! En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: - No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: - Entonces, ¿cómo se dice? La señora les contesta: - No sé. Y los niños le dicen: - Entonces, ¿por qué se mete en la conversación? | |
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| Faltó el asado | |
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| - Que niño tan feo - Es mi hija... - Ah! no sabía que fueras padre. - Soy madre... - Ah! si! es verdad, si te vi embarazada. - Es adoptada - Mejor me voy | |
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| El jardinero del cementerio casi todos los días veía a una mujer meando en la tumba de su marido. Un día cansado ya de tener que limpiar siempre su locura le dice: -¡Señora! ¿No puede usted llorar un rato como todas y luego irse a su casa? -Mire caballero, cada una llora por donde más lo siente! | |
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| Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium: ? Carlos. mi querido Carlitos, ¿estás ahí? ? Sí, aquí estoy. ? ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo? ? Sí, sí. La verdad es que mucho mejor. ? ¡Carlitos cuéntame, ¿cómo es el Cielo? ? ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno! | |
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| En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: ? Lo siento, señora, lo siento. Y la señora responde: ? No gracias, mejor déjelo acostado. | |
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| Los grande monarcas chinos -El perezoso: Kan Sado. -El condimentado: Kan Ela. -El artista: Kan Tante. -El alto: El Gran Kan. -El cobarde: Kan Gado. -El mentiroso: Kan Tama Ñanas. -El borracho: Kan Tina. -El vicioso: Kan Uto. -El último emperador: Kan Celado. | |
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| Iban en un coche un gato, un gallo y un cerdo. De pronto chocan y el gato: -¡Miauto miauto! y el gallo: -¿Quiquiriquí le haga? Se acerca un policía y pregunta -¿Cuándo sucedió esto? Y el cerdo le responde: -¡Hoy hoy! | |
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