| ¿Por qué los argentinos no le tienen miedo a los terremotos? ¡Porque ni la tierra los traga! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un joven muy desinhibida entra totalmente desnuda a un bar. Ubica al camarero y le dice: -¡Camarero!¡Deme una cerveza bien fría! El camarero no atina a nada, y se queda quieto mirándola. -¿Qué le pasa? -dice la chica- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda? -¡Porsupuesto! Muchas veces. -¿Y qué mira entonces? -¡Quiero ver de donde sacará el dinero para pagarme la cerveza! | |
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| A las 2:00 hs del viernes,una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado: - ¡Confesión! ¡Padre, confesión!... El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla: - Ave María purísima. - Sin pecado concebida. - Hija,¿cuáles son tus pecados? - Esta noche he pecado con mi novio ¡por primera vez! - A ver hija, cuéntame más. - Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, a continuación me despojó del ceñido top y comenzó a besarme mis redondos y duros pezones,al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. ¡Y ya no pasó nada más!... El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama: - ¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR! | |
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| Alcapone cuando era chiquito le escribió una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy, muy, muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy, muy bien. Se queda pensando otra vez y dice: - No, la verdad no me he portado muy, muy bien - y la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien. Se queda pensando y dice: - No, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice: - La verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras . y rompe la carta de nuevo. En eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. | |
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| ¿En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto. ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos. ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan. ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos. ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos. ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya. ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado. ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas. ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados. | |
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| Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro... Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde: - Quítese la ropa, que empezaremos por los cuernos. | |
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| ¿Que le dijo un arbol a un hombre? A ver a quien se le para primero el pajarito | |
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| ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Kitamokito | |
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| Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré. (Dime con quién andas y te diré, quién eres) Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar. (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando) Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga. (A caballo regalado, no se le miran los dientes) Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda. (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija) El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna. (El ojo del amo, engorda el ganado) A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda. (A mal tiempo, buena cara) Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra. (Agua que no has de beber, déjala correr) Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) No existe infortunio que por sinecura no se transe. (No hay mal que por bien no venga) | |
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| En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo: ¡QUEREMOS TRABAO! Se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano: - Anda payo con tos los gitanos que habemos aquí has tenio que venir en busca mía! | |
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| Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice: - A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno. - Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta! | |
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| Estaban dos niños jugando cada uno con un trompo. Uno le dice al otro: - A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: - No sabo. El otro le dice: - No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: - No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: - Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: - No sé. Y los niños le dicen: - Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. | |
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