| Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba... Camina tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo, al lado de la puerta del auto. Sin reacción alguna para levantarse, mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle: - Por ti tengo coche. - Por ti tengo joyas. - Por ti tengo dinero. - Por ti puedo tener al hombre que quiera. - Por ti tengo una mansión... De repente se empieza a orinar... y molesta grita: - ¡No llores tonta que no te estoy riñendo! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| ¿Te has preguntado por qué antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo? Reflexión: En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido... y si te ayudan es porque te van a joder. | |
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| Un sueldo virtual | |
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| Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. - Mami ¿Es este mi cerebro? - Todavía no - contestó la madre. | |
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| Un dia la esposa le pregunta a su marido: -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? -Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo | |
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| Un paisano entra en un bar y le dice al camarero: - Quiero tres cafés. - ¿Para quien?- le dice el camarero. - Uno para tí, otro para mí y otro para la puta de tu madre. El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente: - Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. - ¿Para quien?- dice el camarero. - Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: - Quiero dos cafés. - ¿Para quien?- dice el camarero. - Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tú te pones muy nervioso | |
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| Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad - dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Para ti la llave de la eternidad - dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación - dice San Pedro con una sonrisa | |
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| - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. | |
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Un cornudo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada. - Mujer, ¿qué te pasa? - Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada. - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación si dirige al salón para llamar por teléfono, y se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea: - "¡Coco, papá! ¡Coco, armario!" El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. - ¡Eres un estúpido sin sentimientos! - ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño! | |
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| Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. | |
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| - ¿Qué es el beso? - Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. | |
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| Tres tipos comienzan a hablar en el bar. Uno dice: -Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele? Otro dice: -A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta. El otro agrega: -Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra? En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta: -Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros. En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta: -Amigo ¿le digo el menú del día? Pero la marica le responde: -No gracias, prefiero comer del buffet! | |
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