| -Sabes lo que es un marido DVD? Es aquel que se desnuda, se voltea y se duerme - Y un marido DVD-R plus? - Es aquel que se desnuda, voltea, duerme y ronca. - Y un marido CD? Es aquel que come y duerme. - El iPod? Es el marido inútil para otras diversiones.... Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS... Varias horas de sexo. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Jardín de infantes | |
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| - Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. - Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. - Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico. - Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. - Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo. - Pareja ratón: La arrastrada. - Pareja escáner: Se pega pasadas con todos. - Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora. - Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente. - Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella. - Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita. - Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". - Pareja Backspace: La que desearía volver con uno. - Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". - Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más? - Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. - Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido. - Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere. - Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido. - Pareja Clónica: Buena, bonita y barata. - Pareja DVD: Se ve de película. - Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. - Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale. - Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es tan buena... - Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios. - Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías. - Pareja Windows: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. | |
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| Día Internacional del Panzón Tú, colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavas el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste Solo pensa que este profesional del gimnasio, este autentico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayo al suelo. Solo imagínate cuantas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc. ¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermouth? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de pickles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche? No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es? ¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mira los bíceps que tengo"? ¡YA BASTA! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los gays. ¿Que cosa desea una mujer? Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero. Por esto, se esta lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón. Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron. Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso. Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc. Nuestro Lema:. "Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con el "amigo" de adorno". Nuestro ídolo: "Homero Simpson" Y a ti, musculoso carilindo que te excitas mirándote lo bien formado que estas, te mandamos un muy serio consejo: "Mientras estas en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, esta en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con ese gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo" | |
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| Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro. | |
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| Propia sangre | |
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| Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: - ¿De dónde has sacado esa terrible moto? - Bueno, (contesta el otro) iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: - Toma lo que quieras El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla. | |
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| MATEMATICAS DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICAS DE LAS COMPRAS Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. | |
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| Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: - Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. | |
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| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Muchas cualidades | |
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| Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro -Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando. - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo: - Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. El hombre reflexiona un momento y luego responde: - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice: - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros. | |
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