| Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo... A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás. La mujer se quita la blusa y le cuelga la panza ... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!... y ni hablar del Trasero! El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: - ¡Que lo pario! ... qué vergüenza con el Fer :( | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| En la cena, Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en oración. Jaimito dijo: - Pero yo no sé como orar. El papá le contestó: - Solo ora por los miembros de tu familia, amigos, vecinos y las personas pobres. Jaimito empezó: - Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helados. Bendícelos para que no regresen. Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama. Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el Blackberry de mi papá. Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. | |
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| Un joven se sube a un tren, y entra en un camarote en el que viajaban un señor con aspecto muy respetable acompañado de su hija de 18 años, y en el asiento de enfrente un cadete. El joven se sienta junto a la hija y se quedan todos muy callados mientras parte el tren. Más tarde en el viaje, pasan por un túnel y quedan en absoluta oscuridad, cuando se oye un beso seguido por un fuerte golpe. Al salir del túnel, el cadete tiene un ojo totalmente amoratado. El padre lo ve y piensa: "Seguro que el cadete trató de besar a mi hija, se equivocó, besó al joven de al lado, y éste le propinó tremendo golpe". La hija lo ve y piensa: "Seguro que el joven de mi lado trató de besarme, se equivocó, besó a mi padre y él se confundió y le pego tremendo golpe al cadete". El cadete, lastimado pero sin animarse a decir nada, piensa: "Seguro que el joven trató de besar a la chica, y ella se confundió y me golpeó a mí". El joven sin expresión en el rostro piensa: "En el próximo túnel me vuelvo a besar la mano y le igualo el otro ojo". | |
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| Charla de un matrimonio Esposa: ¿A dónde vas? Marido: Salgo un rato Esposa: ¿Te vas con el auto? Marido: Si. Esposa: ¿Tenés nafta? Marido: Sí, ya le puse. Esposa: ¿Vas a tardar mucho? Marido: No, una horita nomás Esposa: ¿A dónde vas? Marido: No sé... por ahí, a dar una vuelta Esposa: ¿Y no preferís ir caminando? Marido: No, voy con el auto Esposa: ¿Me traés un helado? Marido: ¿De qué lo querés? Esposa: De mango Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo Esposa: ¿A la vuelta? Marido: Y sí... si no se derrite Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás? Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor Esposa: Tá... Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. Esposa: Pero no te gusta el mango Marido: Me compro otro Esposa: Traé de vainilla! Marido: Tampoco me gusta la vainilla Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato Esposa: Che... Marido: ¿Qué? Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón! Marido: ¡No me gusta el sambayón! Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras Marido: Fue lo que dije al principio... Esposa: ¿Estás siendo irónico? Marido: No ... me voy... Esposa: ¡Dame un beso! Marido: Bueno... (beso) Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío? Marido: Con el mío Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no... Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco... Esposa: ¿Necesitás despejarte? Marido: No sé, cuando salga te digo. Esposa: ¡No tardés! Marido: No tardo... (abre la puerta) Esposa: Amor... Marido: ¿Y ahora qué.? Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte! Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas. Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? Marido: ¿Qué querés decir? Esposa: Nada... dejá... Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien? Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es... Marido: ¿Cómo es qué? Esposa: ¡Los hombres! Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí? Esposa: Estoy generalizando Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así. Esposa: Tá bien... andá entonces. Marido: Me fui. Esposa: Ché... Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué? Esposa: Llevate el celular, tonto Marido: ¿Para qué? ¿Para qué me estés llamando constantemente? Esposa: No. Pero por si pasa algo. Marido: No te preocupes... Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño! Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo. Esposa: Yo también! Esposa: ¿Puedo usar tu celular? Marido: ¿Para qué? Esposa: ¡Los jueguitos! Marido: ¿Queres mi celular para jugar? Esposa: Si Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí. Esposa: No entiendo ese aparato... Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar. Marido: Usálo... no hay nada importante en él. Esposa: ¿Sí? Marido: Sí. Esposa: ¿Dónde está? Marido: ¿Qué cosa? Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! Marido: ¿Qué? Esposa: Nada! ¡Olvidáte! Marido: ¿Estás nerviosa? Esposa: No, no estoy. Marido: ¡Entonces me fui! Esposa: Che! Marido: ¿Quéééé? Esposa: No quiero más el helado! Marido: ¿Ah no? Esposa: No! Marido: ¡Entonces yo no voy a salir! Esposa: ¿Ah no? Marido: No! Esposa: ¿Entonces te quedás conmigo? Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! Esposa: ¿Estás nervioso? Marido: ¡SÍ! Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte? | |
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| Fanática de los Stones | |
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| No se juega | |
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| Como explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI Las abejas, las flores, la semilla en la tierra, todo eso está desfasado. Seamos modernos. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses ... Apareció el virus | |
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| LA FAMILIA, SEGÚN LOS CONTADORES La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuñados = Pasivo de contingencia Las cuñadas = Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio Los hijos = Estado de pérdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversión La prometida = Superávit ganado La secretaria = Reserva de reinversión La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activo despreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercancía en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depósito en garantía La abuela = Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. | |
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| PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora". SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien. TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la cuñada. CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro. QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá. SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira gases en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries. SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada. NOVENO MES: No tira de la cadena del baño, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina. DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro). DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada. DÉCIMO SEGUNDO MES: ¡Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia! | |
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| Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte. El gallo viejo le dice: - Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: - Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - ¡Pero que suerte la mía! El tercer gallo maricón que compro este mes! Moraleja de esta historia ... No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN | |
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| Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted. Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adulto: Niño inflado por la edad. Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. Aire: Tormento de los que llevan peluca. Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular | |
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