| Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven: -¿Cuánto gana usted por mes? - Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba. El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo: - Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más! - El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas. El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios: - ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven? - Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza... Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales... Nadie dejará de reconocer que ... - ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirven? El abnegado hombre. - ¿Quién levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre. - ¿Quién va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre. - ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez que sale con sus amigos, mientras la otra está dormidita en camita bajo techo? Pues el desprotegido hombre. - ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a ella le da miedo? El valiente hombre. - ¿A quién le arman lío cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso?) - ¿Quién tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre ... Bueno y la suegra. - ¿Quién manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y, hasta la vecina.. Del abrumado hombre ... - ¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no lloran!. - ¿Quién tiene que gastar en regalos del día de la madre, de la secretaria, de San Valentin, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen ... Adivinen ... - ¿Quién se viste en menos de 10 minutos y va a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre. - ¿Quién está leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres! Y dicen que no servimos ... | |
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| Un psicólogo estaba dando una conferencia a una gran masa de periodistas en un salón de un canal de televisión. El tema de la charla era "Las mujeres y sus trabajos cotidianos" Un notero le pregunta al catedrático: - ¿Queé pasaría si se dividiese la mujer en dos? - Mire -dijo el psicologo- si partimos la mujer en dos ... seguro que a mi me toca la parte que habla. | |
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| Entra Jaimito al cuarto de sus padres y los encuentra haciendo el amor: - ¿Qué están haciendo? - ¡Jugando POKER! Luego va al cuarto de la hermana y la encuentra haciendo el amor con el novio: - ¿Qué hacen? - Jugando BLACK JACK! Al rato salen todos y ven a Jaimito en la sala masturbándose y le preguntan: - ¿Qué estás haciendo? - Aquí jugando SOLITARIO | |
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| Charla caliente | |
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| Las apariencias engañan | |
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| Pensar en positivo | |
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| - Doctor, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima? - Si, por supuesto, aquí las tiene. - Pensándolo mejor, es igual, no me las merezco... - Doctor, me gustaría adelgazar un poco. - Pues le recomiendo que haga más el amor, ya que es como correr 8 kilómetros. - ¿Y quien corre 8 kilómetros en 30 segundos? - Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? - Usted tiene toda la razón. - Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! - Y que quiere, ¿que se las pague yo? | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Muy bien, señor. Le adelanto que son 10 por palabra. - "Murió Josefina". - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50. - Pero yo sólo quiero gastar 20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio... - Sí, dígame... - "Murió Josefina". - ¿Y las otras 3 palabras? - ¡Vendo Toyota Corolla! | |
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| ¡Mucho cuidado con lo que deseas! Un hombre se quejaba así: - "Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre" Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro. El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos. De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde! Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz sancochado, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele... Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo. A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... ¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo... - Al día siguiente volvió a clamar a Dios: "¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!" Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios: - Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado | |
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Lo que ocurrió el día que Dios creó a Bill... 1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno. 3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos. 4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware. 5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS 8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. 10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. 12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón. 13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo. 14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password. | |
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| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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