| El Gobierno, fiel a su política de inclusión y en cumplimiento a sus funciones revolucionarias ha decretado la Ley de expropiación de maridos? Considerando la escasez de especímenes masculinos con adecuados niveles de testosterona. Considerando la proliferación de: Metrosexuales, peluqueros, decoradores, impotentes, eyaculadores precoces, eunucos mentales y resto de gays que no han salido del closet. Considerando la gran cantidad de mujeres que están "jugando banca", es decir pasan feliz año, pero ninguna noche buena. Considerando que en este país los hombres son considerados artículos de primera necesidad, artículos de lujo y según este gobierno " de utilidad pública". Considerando que un grupo de mujeres de mentalidad pitiyanqui, imperialista y acaparadoras por demás, se han dado a la tarea de mantener bajo su dominio y exclusividad a tan apreciado bien sexual. Serán puesta a la orden del sistema judicial por acaparadoras. El Gobierno, consciente de todos los pesares de su pueblo femenino mismo ha decidido hacer justicia, sancionar a los culpables y crear nuevas leyes. Por tanto, con aprobación unánime en la Asamblea Nacional, se acuerda dar curso a la siguiente Ley, que saldrá en circulación en la próxima gaceta hípica, para darle el ejecútese de inmediato: Artículo 1º. "Todo marido que sea visto en la calle, después de las 7PM, sólo, sin la supervisión de su respectiva esposa y/o sin su respectivo short y chancletas puestas, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN", por considerarse OCIOSO o BALDÍO. Artículo 2º. "Todo marido SUB-UTILIZADO, es decir que haga el amor tan solo una vez por semana, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN. Artículo 3º " Todo marido que se encuentre, solo y/o con una cuerda de machos en lugares tales como: Tascas, Discotecas, Licorerías o en carro en circulación sin destino fijo SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN. Artículo 4º " Todo marido, que permanezca casado y/o arrejuntado con una sola mujer, por un período mayor a 5 años, SERÁ OBJETO DE EXPROPIACIÓN, sin perjuicio de los anteriores. Artículo 5º" Las nuevas propietarias, podrán devolver, intercambiar o permutar el producto, si este no satisface sus expectativas o necesidades. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Tres señoras mayores estaban discutiendo los percances de la avanzada edad. Una dijo: "a veces me encuentro con un frasco de mayonesa en mi mano delante de la heladera y no puedo recordar si necesito guardarlo o empezar a hacerme un sandwich." La segunda señora acotó: "sí, algunas veces yo me encuentro al final de los escalones y no puedo recordar si tenía que subir o bajar." La tercera respondió: "bien, me alegro de no tener ese problema; toco madera" y golpeó sus nudillos en la mesa. Luego dijo: "alguien toca a la puerta, yo abro!" | |
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| Afición a la lectura | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald''s. Y McDonald''s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó. Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo el choripan con chimichurri. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas. Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. y la unidad coronaria. Y Satanás creó... las obras sociales | |
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| Conclave | |
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| A los... 20 !Por fin!... Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto... ¿Que más puedes pedir?... Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día. ¡21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50)... Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50) ¡22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente con él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no?... ¡23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (!Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.) ¡24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hora en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio... ¡25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero) ¡26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida) ¡27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando. ¡28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven para nada. ¡29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera viejos verdes ¡30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sexual, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta... PERO DESPUÉS DE LOS 30's... 1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja ... ¡que pena! 2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, para que no batalles. (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio)... 3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos)... ya no te vas son cualquier estúpido que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente... y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡Pero espérate al segundo y no te la vas a arrepentir! 4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sexual que tu peso en kilos... 5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades... te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías... 6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno) 7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada con tu dinero, no comprada con el de tus padres o de tu marido. 8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras con nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda... 9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres hombres sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... 10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... NADA TE DETIENE, ERES UNICA, LAS NIÑAS DE 20 YA QUISIERAN TENER TU INDEPENDENCIA, TU EXPERIENCIA SEXUAL ES LO MAXIMO, CADA VEZ QUIERES PROBAR MAS COSAS, ANTES NO SABIAS NADA DE SEXO MAS QUE QUITARTE LA ROPA Y YA, ANTES NO SALIAS SINO TE DABAN PERMISO ... ¿VERDAD QUE LA VIDA EMPIEZA DESPUÉS DE LOS 30? | |
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| Facebook prehistórico | |
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| La mujer está leyendo un libro y le dice al marido: -¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? | |
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| Mujeres :D | |
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| Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice: -Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido. Y dice el esposo borracho: -¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa. | |
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| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede? Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, ¡cómo olvidarlo! -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel" -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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| Cierto día un tipo va al doctor y le dice: -La otra noche llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar. La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió: Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos. El doctor le contesta: -¿Y cuál es su problema? -Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café? | |
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