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| Paraiso | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. | |
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| Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos" | |
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| En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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| Algo falla | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: - ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo cuando grande? Y el amigo responde: - Encerralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encontrás mirando el banano va ser agricultor. Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta: - Hice lo que vos me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano. Y el amigo le exclama: - ¡Va a ser abogado! | |
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| Hasta las ratas huyen | |
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| Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club. Uno de ellos comenta como al pasar... - Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!, espero que esto despierte sus pasiones. - ¡Wow! -dijo uno de los amigos- ¿y qué es? - Un AUDI 6 de última generación... ¡Una máquina! El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo: - Jaja, qué casualidad! ... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos... - NOOO... -dijo el primero- no me digas que... - Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar. - Que jodido ¡eh!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero. De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo: - Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos. Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada" Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono: - ¿De 0 a 100 en 2 segundos? pero NO EXISTE tal cosa, ni siquiera una Lamborghini. ¿Qué le regalaste? - Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca! | |
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| - Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, Doctor. - ¿Hace el 69 con su pareja? - No, Doctor. - ¿Sale con putas? - No, Doctor. - ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más...? | |
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| Perdido | |
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| Un hombre, mientras celebraba su cumpleaños número 100, estaba siendo entrevistado por un cronista del diario local. -Y, ¿a qué atribuye su longevidad? le preguntó el reportero. El centenario contestó: -Me aseguro de levantarme todas las mañanas. El reportero confundido preguntó: -Y ¿cómo lo hace? El hombre contestó: -Bebo seis vasos de agua antes de acostarme. | |
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| Cómo leer una oferta de empleo DICE: "Condiciones de ascenso inmediatas." QUIERE DECIR: "Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente." DICE: "Posibilidades de desarrollo" QUIERE DECIR: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol" DICE: "Comisión solamente" QUIERE DECIR: "¡Arréglate y que Dios te ayude!". DICE: "Sueldo fijo y variable" QUIERE DECIR: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento" DICE: "Fuerte perfil de liderazgo" QUIERE DECIR: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas." DICE: "Importantes beneficios" QUIERE DECIR: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café" DICE: "Un profesional al que los desafíos lo motiven" QUIERE DECIR: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia" DICE: "Una empresa con fuerte vocación de cambio." QUIERE DECIR: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño" DICE: "Una empresa que reconoce sus méritos" QUIERE DECIR: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle." DICE: "Integración a una empresa dinámica" QUIERE DECIR: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian" | |
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