| En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: -¿Su primer hijo, señor? -, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara! | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Buenos
| Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: -Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. -Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: -Muere Josefa. -Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo. Y el señor le contesta muy tranquilo: -Muere Josefa ja ja ja. | |
| Ver chiste... | |
| Los hombres son como las neveritas playeras, los llenas de cerveza y te los llevas a cualquier sitio. | |
| Ver chiste... | |
| ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Himno Celíaco | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Tatuaje | |
| Ver chiste... | |
| Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa 1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? -¡Mire, si quiere se la cobro! 7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida. - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo? 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14 - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá? 15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. 23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta! 24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | |
| Ver chiste... | |
| Juramento entre amigos Sólo los verdaderos amigos son capaces de prometerse tanto ... YO TE PROMETO: 1- Cuando estés triste nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el tonto que te puso así. 2- Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. 3- Cuando estés asustado, te diré con todo mi corazón: ¡Que te dejes de tonteras! ¡Ya crece! 4- Cuando estés preocupado, te diré mirándote a los ojos: tonto, todo eso por andar de caliente. 5- Cuando estés confundido, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena. 6- Cuando estés enfermo, ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies. 7- Cuando te caigas: me ca? de risa todo el día por lo tonto que eres. Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre... Tal vez te preguntarás ¿por qué? Pues porque soy tu amigo. | |
| Ver chiste... | |
| Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre - Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. - ¿Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa? - Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo. Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. - ¿Bueno, y cómo le va a Tribilín? le pregunta su padre. - Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer. - ¡No jodas! Y como hago para que entre a ese curso? - Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada, así es que se deshace del perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo. - ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. - Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta: - Espero que le hayas metido un tiro a ese perro mal nacido antes de que hable con tu mamá. - Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! - ¡Así se hace, hijo! El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| ¿Quién cuelga primero? | |
| Ver chiste... | |
| Estimado Santa: Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando. En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción al mayoreo. Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase. Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di NO a la piratería!. Quiero un pivote en el ombligo que, al ponerme un poco llenita, automáticamente me desinfle las "llantitas". Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún patán se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas. No quiero volver a depilarme ! .. o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez. Quiero hacerme por última vez un manicure y pedicure y que dure para siempre como recién hecho. Mi marido, novio, pareja u lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca. Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera. Además que no tuviera que subir tanto de peso! El ciclo menstrual, te doy chance que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil sólo en el momento que uno quiera y sea propicio. Si un hombre se atreve a andar de chistosito, cabrón, a ser infiel o estar mintiendo, insértales un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto. Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección!!!.. en el tiempo que yo decida, porque quizás no me conviene mucho. Que la ropa sufra de metamorfosis según la temporada, las playeras se vuelvan abrigos, los pantalones, bermudas y así. Pompas, Bubis, piernas, todo con bombilla inflable, según la ocasión. Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar. AY! ...GRACIAS PRECIOSO SAAAANTA!, espero no te sea muy gravoso. Nos vemos en diciembre, si todo está listo antes no importa. Con cariño, te mando mil besos. Atte.- Una Mujer como todas. | |
| Ver chiste... | |
| Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente: - Zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar? - Lo siento, me he equivocado de número. Y dice el dependiente: - Pues venga aquí y se los cambiamos. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |