| El papá de Jaimito decide que ya es hora de tener una conversación de hombre a hombre con su hijo y explicarle lo del sexo, así que lo llama y le dice: - Jaimito, ¿sabés ya lo de los pájaros y las abejas? Jaimito se pone a llorar desconsoladamente y dice entre lágrimas: - ¡No quiero saber papá, no quiero saber! Confundido, el papá le preguntó qué pasaba. Jaimito responde: - Cuando tenía seis años me dijeron que no existía Santa Claus, cuando tenía siete años me dijeron que no existía Supermán, cuando tenía ocho me dijeron que no existía el ratoncito de los dientes... ¡y si ahora me vas a decir que no existe el sexo, no me va a quedar nada en qué creer! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Habían un Físico, un Mecánico y un Informático. Van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice: - Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mecánico dice: - Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar dice el informático: - ¿Y si lo reiniciamos? | |
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| Un hombre va un buffet de abogados y dice: - Escuché que la gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado. - Así es -dice un abogado. - Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda. - ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida? - No. Quiero demandar a la cerveza Budweiser por toda la gente fea con la que me he acostado. | |
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| Raya | |
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| El papá va de paseo con su niño cuando de repente pasa una mujer con tremendo trasero. El papá al verla no puede resistirse y dice: - Pero mirá que CULO ... Al escucharlo el niño preguntó: - ¿Papá que dijiste? - Estemm ... Búho ... hijo, Búho, lo que dije fue Búho ... (y suspira) - Papá ¿y que cosa es un búho? - Un búho es un pájaro que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche. - ¿Y papá con quién se casan los búhos? - Bueno los búhos se casan con las búhas.. - ¿Y qué tienen los búhos y las búhas? - Pues ... buhítos ... - ¿Y con quién se casan los buhítos? - Con las buhítas ... - ¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas? - Buhititos ... - ¿Y con quién se casan los buhititos? - Con las buhititas ... - ¿Y qué tienen los buhititos y las buhititas? - Buhitititos ... - ¿Y con quién se casan los buhitititos? - Con las buhitititas ... - ¿Y qué tienen los buhitititos y las buhitititas? - Buhititititos ... - ¿Y con quién se casan los buhiti ... - ¡CUULOO HIJO! ... CULOOOOO FUE LO QUE DIJE ¡BASTA! | |
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| Charla entre amigas Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice: - Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo: Yo soy cleptómana. Pero no se preocupen. Yo nunca... ehmm... nunca les he robado nada a ustedes. La segunda dama dice: - Pues yo les confieso que soy ninfómana. Pero no teman. Yo jamás... ejem ejem... jamás me acosté con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta. - Pues miren, - dice la tercera - les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes. La cuarta dama, poniéndose de pie, dice: - Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.... | |
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| Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? Y el otro ladrón le responde: - Y ... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. | |
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| El tiempo en INTERNET | |
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| Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿de qué estás hablando? - grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos - le contesta el padre - estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono: - ¿Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - ¡Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ¿ESCUCHASTE BIEN? Y corta. El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto ... los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes. | |
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| Tomate caro | |
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| El casamentero va a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: - Buen día Sr. Sastre. Tengo una novia para su hijo. - Mire Casamentero, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo. - Sí, comprendo ... pero ... la novia es la hija de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa de Lord Rotschild y ésta es la conversación que desarrolla con él: - Muy buen día Lord Rotschild, tengo un novio para su hija. - Ahh... muy bien, pero hay muchos candidatos pero ninguno adecuado. - Mire Lord Rotschild, éste es un muchacho joven y muy elegante es un Vice-Presidente del Banco Mundial. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa del Presidente del Banco Mundial y le dice: - Muy buenas tardes Sr. Presidente. Tengo un candidato para ser Vice-Presidente de su Banco. - Ja ja ja... no me diga, sé que deben de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco. - Si, es verdad pero éste es el yerno de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. | |
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| Seguridad Vial | |
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