| Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero: Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta: -Ahorita no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: -Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta: -Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas. Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero: -Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El cantinero le pregunta: -¿Y a mí por qué no me mencionó? -Porque usted es bien violento cuando toma. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: -Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? -Si, respondió el chino... Cuando el suyo venga a oler sus FLORES. MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue | |
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| El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el papá le dice: - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco. Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... ¡Que suspendas Historia... No me embromes ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS! | |
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| Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía... | |
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| Llega a casa el marido. El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: -¿Sin zapatillas? -Sí, es para una mejor ventilacion de los pies. -¿Sin camiseta? -Sí, es para mejor ventilacion de las axilas. -¿Sin pantalones, ni calzoncillos? -Sí, es para tener mayor agilidad -Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve? | |
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| Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! | |
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| Confesiones | |
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| Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalan no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también | |
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| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...¡hic! Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic! puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic! sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. ¡QUÉ MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA! | |
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| Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: -¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina! -¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís? -Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo | |
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| El hijo de un inmigrante comentaba: - Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela. | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! 10 en total... - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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