| Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió. El cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: -Finalmente se juntaron Un hombre que estaba cerca del cura pregunto: -Perdón, Padre ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? Y el cura respondió: . -Me refiero a sus piernas hijo ... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: -Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta. El hombre no entendió el comentario; no obstante,al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: -Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? -¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña | |
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| -¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -30 kilos. -¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? -30 minutos. -¿Conoces el castigo para la bigamia? -Tener dos suegras. -¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? -Con el terrorista se puede negociar. | |
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| El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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| Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar. -Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a "tu cosita" le vamos a llamar la prisión y a "este" le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: -Amor, el prisionero esta fuera de la prisión. El esposo no muy entusiasmado le dice: -Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: -Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez. Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero... Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir: -Papi, el prisionero se volvió a salir. Le contesta el esposo, desesperado: -¡No embromes, tampoco es cadena perpetua! | |
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| ¿En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? - En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " . | |
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| No solo en China | |
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| Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: - ¿Dónde te metiste, desgraciado? Él le contesta: - Mi amor, ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: ?Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos?? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: - Sí, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto. - Bueno, pues estoy en el bar que está justo enfrente. | |
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| El amor | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo... Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme ¿pero no fue el Señor que inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - Respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que levanté, hay muchos mas hombres montados en mi invención que en la tuya... | |
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| Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: -¿Qué hay en la tele? Yo respondí: -Polvo. Y, ahí empezó... Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, ahí empezó... Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: -¿La conoces? -Sí, dije yo. Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. -¡Dios mío!, dijo mi mujer, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo? Y, ahí empezó... | |
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| Una niña pequeña le pregunta a su madre: -Mamá, ¿cómo apareció la raza humana? La mamá le responde: -Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana. Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre. El padre le responde: -Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana. Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: -Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono? -Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya | |
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