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Chistes y anécdotas Buenos

Mujer ocupada
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Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

-Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía.

-¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias.

-¡No es posible! insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones.

-Bien, dice el médico. Tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?.

El hombre, avergonzado, respondió:
-Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses.

-¡Entonces... ahí está! dice el médico confiado. ¡ES ÓXIDO!
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Depende de quien lo cuente

Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
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Toque simpático
Toque simpático
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Un abarrotado vuelo de Virginia fue cancelado cuando el avión 767 de la compañia fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo:
-Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera.
La empleada le contesto:
-Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos.
El pasajero todavía mas cabreado le grito: -¿Sabe usted quien soy?
A lo que la empleada, sin pensárselo, cojió el micrófono de megafonía y anunció: -Atención por favor, su voz se escucho por toda la terminal. "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:
-Anda y que te jodan.
A lo que ella le contesto:
-Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola.




Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Asi que si le das problemas... ¡prepárate cabrón!
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Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche...¿Tienes que hacer algo esta noche?

- ¡Claro que no!

- Entonces ... ¿cuidas de mi perrito?

MORALEJA:
¡Volverse viejo es una mierda!
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Se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un m.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos a un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos¡
Dice el asesino:
-Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el necrófilo:
-Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!
Y dice el pirómano:
-Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-¿Y tú? ¿no dices nada?
Y el masoquista dice:
-¡Miauuu!
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Es la idea
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Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ¿En la manilla de la puerta?

- Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!



¿Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
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Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
-Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
-El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso.
-Pero yo no los usé, dijo.
-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso.
-Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente.
-Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo.
-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente.
Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía:
-¡Pero yo no lo usé!
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.
El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque.
-Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.
-Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella.
-¡Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido.
-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.
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Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de Navidad del hospital:
La primera:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué?, preguntan las otras.
- Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:
- Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
- ¿Por qué?
- Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:
- Mi ligue debió ser un médico residente...
- ¿Por qué?
- Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:
- Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador.
- ¿Y eso?
- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah...! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero!

La quinta:
- Pues yo creo que el mío era técnico de rayos.
- ¿Y eso?
- Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!"
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Un muchacho llamó a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más.
Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablais?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro contesta:
-Y bueno hdp, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"?
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