| El marido estaba en estado de coma. Permaneció en ese estado por meses y, aún así, su fiel esposa permaneció a su lado todos los días. Un día se despierta, mira en su entorno y ve a su mujer allí, sentada, orando. Le pide que se acerque, y con lágrimas en los ojos, le dice: -Amor, siempre has estado a mi lado en cada momento fatal de mi vida. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró,estabas allí, a mi lado; cuando casi me matan a bala, estuviste a mi lado; cuando perdimos la casa, estabas conmigo; en estos días que estaba casi muerto, también estuviste a mi lado todo el tiempo... esto me ha hecho reflexionar... siento que debo ser honesto y decirte algo desde muy adentro de mi corazón... -¿Que quieres decirme amor mio? - le dice la mujer tiernamente y con los ojos preñados de lágrimas. -Que definitivamente, ¡TU ME TRAES MALA SUERTE...! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una pareja típica con más de 10 años de casados, discuten y el marido tomando una decisión definitiva, le dice a su esposa: -Quiero que nos divorciemos; quiero separarme de ti inmediatamente. -Pero ¿porqué?... se supone que somos una buena pareja... -responde ella. El hombre la mira de arriba a bajo y con gesto de disgusto le dice: -Porque tú tienes un cuerpo P O R N O -Pero se supone que eso es lo que les gusta a los hombres; que su pareja tenga un cuerpo como el de las estrellas del cine para adultos... sexis y atractivas... -contesta ella haciendo ridículas poses. -Si, pero tu eres P O R N O es por estos motivos: POR_NO parar de comer, eres gorda POR_NO ir al gimnasio, estás flácida POR_NO eliminar la grasa, tienes celulítis POR_NO limpiarte la cara, tienes acné POR_NO depilarte, tienes bigote POR_NO bañarte, hueles a diablos POR_NO controlar tu mal genio, tienes arrugas, y ... POR_NO compartir la cama conmigo, es que me divorcio! | |
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| Estos son apuntes idiomáticos realizados según el género, masculino o femenino. Creo que nuestro idioma no es justo con las mujeres. ZORRO = Héroe justiciero ZORRA = Prostituta, meretriz, ramera. PERRO = El mejor amigo del hombre PERRA = Prostituta, meretriz, ramera. AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado. AVENTURERA = Prostituta, meretriz, ramera. CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano CUALQUIERA = Prostituta, meretriz, ramera. CALLEJERO = De la calle, urbano. CALLEJERA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño MUJERZUELA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE PUBLICO = Personaje prominente. Funcionario público. MUJER PUBLICA = Prostituta, meretriz, ramera. HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia. MUJER DE LA VIDA = Prostituta, meretriz, ramera. PU - TO = Homosexual PU - TA = Prostituta, meretriz, ramera. HÉROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga maldita ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada, descarada, mostrona. SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren, fea. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, entrometida, etc. MACHISTA = Hombre macho a carta cabal. FEMINISTA = Lesbiana. DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. | |
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| Un oriental de nombre YOSITOMO T. KILA, llega borracho a la casa y en medio de una acalorada discusión le dice a su mujer: -Como siemple, tu mamá tenel la culpa de todo. -Ya se que tú no quieres a mi mamá, pero no tienes que culparla de todo lo nuestro. -Te equivocas -dice Yositomo- yo si quelel a tu mamá. Yo la quielo como una celveza. La mujer conocedora de la pasión que siente su esposo por la cerveza, le pregunta con tono de extrañeza. -¿Qué tu quieres a mi mamá como a una cerveza? ¿cómo es eso? -Si, yo quelel a tu mamá como a una celveza, polque la quielo flía, quieta, con la boca abielta, y echando espuma...! | |
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| Permiso para sentarse | |
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| Una mujer completamente arruinada se presenta a Google para solicitar una vacante como limpiadora de orinales de la compañía. El jefe de personal la entrevista, la encuentra apta para desempeñar el cargo, y le dice: -Califica usted muy bien para el empleo. Por favor deme su dirección electrónica para enviarle un mail informándole cuando debe empezar a trabajar. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -¿Que? si usted no tiene una dirección electrónica, quiere decir que usted no existe virtualmente. Y si usted no existe, no puede trabajar aquí. Gracias por haber venido. La mujer se retira muy triste, y con el último dinero que le queda compra una caja de manzanas y se dedica a venderlas puerta a puerta. En menos de una hora ya ha vendido todas las manzanas y ha triplicado su capital. Siendo aún muy temprano repite la operación tres veces y al finalizar se da cuenta que su dinero se ha multiplicado casi 10 veces. La mujer se percata del gran negocio que tiene entre manos, y al siguiente día se levanta más temprano y trabaja durante 8 horas. Los resultados no se hacen esperar, y su capital se sigue multiplicando. En pocos meses compra una motocicleta para su reparto, más adelante un furgón, luego un camión, contrata empleados, adquiere una bodega... 5 años más tarde ya es la propietaria de de una gran empresa distribuidora de alimentos. Un día decide asegurar sus cuantiosos bienes y llama a un agente de seguros para el efecto. El asegurador le toma todos los datos de su empresa y finalmente el hombre le pide su dirección electrónica. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -No lo puedo creer. ¿Usted creó esta gigantesca empresa en menos de 5 años y no tiene un e-mail? ¡ Imagínese donde estaría ahora si hubiese tenido uno! La mujer mira al agente, sonríe y le contesta: -Estaría limpiando los orinales de Google! | |
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| Cornelio se encuentra en la alcoba de su amante, quien obviamente es una mujer casada, cuando escuchan el carro del marido. Cornelio, presa del pánico, le pregunta a la dama: -¿Que hago? ¿donde me escondo? La amante con una tranquilidad impresionante le responde: -No te preocupes, vístete que yo distraigo a mi marido mientras tu sales por la ventana... La mujer se coloca una pijama y sale al encuentro de su marido diciéndole: -Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura? El marido muy obediente se va a sacar la basura, mientras el otro sale tranquilo por la ventana. Cornelio, camino a su casa va pensando: "que astuta e inteligente es mi amante... no se parece en nada a la estúpida de mi esposa quien cada día es más tarada..." Cuando Cornelio llega a su casa, encuentra a su esposa en pijama; ella le saluda con un beso y le dice: -Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura? Cornelio muy obediente toma la basura y se va a la calle a sacarla mientras piensa: "Mi mujer no tiene remedio, además de tonta, ¡perezosa! ¡Todo el día sin hacer nada y ni siquiera puede sacar la basura! | |
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| Juancito se encuentra en una cafetería, cuando desde una mesa cercana una espectacular mujer le saluda agitando graciosamente la mano. Juan mira a su alrededor y se convence que el saludo de la chica es para él. Voltea a mirarla de nuevo y ella le sonríe. Juan se entusiasma y sin esperar más, se dirije hacia ella y cuando está cerca suavemente le dice: -Disculpe que la incomode... ¿nos conocemos? -Creo que si... Usted debe ser el padre de uno de mis niños... -le contesta ella con melodiosa voz. Juan abre desmesuradamente los ojos mientras su mente recorre lugares y situaciones que lo pudieran haber comprometido, y luego dice: -Ah... ¡ya! Usted debe ser aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo, yo le hice el amor encima de una mesa, en medio de aquella tremenda orgía, completamente embriagado, mientras una de sus amigas me flagelaba y todos mis amigos aplaudían... La chica explaya sus ojos mientras trata de ocultar su enrojecida cara cubriéndose con las dos manos, y dice: -Verá usted señor; en el momento en que le dije que usted podría ser el padre de uno de mis niños, quería decir que yo soy la maestra de su hijo. | |
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| Bajar de peso | |
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| La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido. El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice: - Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana! | |
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| Un día Juan recibe la visita de un viejo amigo y sorprendido por la visita, llama inmediatamente a su esposa para presentarla. -"Tesorito" -dijo- Ven que quiero conozcas a uno de mis mejores amigos... La esposa acudió de forma inmediata, y Juan tomándola por un brazo, se dirigió a su amigo: -Luis, este es el "amor de mi vida". Pasaron a la sala y nuevamente Juan se dirigió a su esposa; -"Amor mio", por favor trae unos tragos que esto hay que celebrarlo. "Mi Cielo" ya sabes... para mi sin hielo. Se sentaron los tres y cada vez que Juan se refería a su esposa lo hacia con sobrenombres cariñosos como "gordita", "terroncito", "preciosa", "corazón", etc.. Pasados unos minutos, la esposa se disculpó para ir a la cocina a traer unas botanas. Luis aprovechó para hablar con Juan con respecto a la forma como él la trataba. -Amigo mio -le dijo- Estoy realmente encantado de la forma como tratas a tu mujer; llevas cinco años de casado, y aún la tratas con una dulzura impresionante, llamándola de mil formas cariñosas... ¿Siempre ha sido así? -Si casi desde el principio -dijo Juan acercándose al oído de su amigo para decirle en tono muy bajo... Lo que ocurre es que como desde los dos meses de casado se me olvidó el nombre de ésta vieja...! | |
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