| Luego de sufrir una penosa y larga enfermedad, una mujer muere y se va directo al Cielo. Allí la recibe San Pedro quien le informa que para entrar solo debe pasar una pequeña prueba. -Dígame cual es la prueba, se que la pasaré. -Escucha bien la palabra que voy a decirte -le dice San Pedro; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. La palabra es AMOR La mujer deletrea: A-M-O-R, y pasa escoltada por una cantidad de ángeles que le hacen calle de honor. Unos años después, San Pedro le pide a la misma señora que vigile la puerta por un día, y que si alguien llega le ponga la prueba de deletrear una palabra. Justo ese día muere su marido y un tanto sorprendida lo recibe diciendo: -Hola que alegría verte, ¿Como estás? -Bien -contesta el marido-, la verdad que me ha ido muy bien desde que tu falleciste. ¿Recuerdas esa hermosísima enfermera rubia que te cuido en tus últimos días?... Me casé con ella, luego me gane la gran lotería y me convertí en multimillonario. Vendí la casa que teníamos y me compre una casa en la playa, como esa que tu siempre quisiste, también me compre un Ferrari rojo como el que tu soñabas. Durante varios años me dediqué a conocer el mundo divirtiéndome con mi bella esposa; Europa, América, medio oriente...no te imaginas lo feliz que era, por último me fui de safari al África, allí un elefante me aplastó la cabeza y... aquí me tienes. ¿Que hay que hacer para entrar querida? -Escucha bien la palabra que voy a decirte; si la deletreas bien y de una sola vez, entras sin problemas; pero si te equivocas o tartamudeas, te vas en picada para el infierno. -Perfecto, ¿cual es la palabra? -pregunta el hombre con mucha seguridad. La esposa se frota las manos, sonríe y dice: -La palabra es... SCHWARSENNEGGER | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una mañana, un hombre que apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en sus partes más íntimas, y decide hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se acostó enterrándose completamente en la arena, exceptuando aquella parte que aún tenía blanca, para broncearla con el sol. Un rato más tarde, pasan por allí dos damas de la tercera edad, y de pronto, una de las viejitas ve algo emergiendo de la arena, empieza a tocarlo con el bastón, y exclama: -!En realidad este mundo es injusto, nadie lo entiende!... -¿Que es lo injusto? -dice la otra. -Mira lo que hay ahí, entre la arena -dice la primera inclinando su cuerpo, apoyándose con sus dos manos sobre el bastón, y continúa: Cuando tenía 18 años, estaba curiosa por verlo; A los 30 , lo disfrutaba; A los 40, lo pedía; A los 50, pagaba por él; A los 60, rogaba por él; A los 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 85, crecen entre la arena de cualquier playa, y yo... ¡ya no me puedo agachar! | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿que hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos -responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos... -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo te voy a cortar los cuernos! | |
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| Pesaje | |
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| Estos son los síntomas para saber si uno es un borracho: 1- Debes aferrarte al césped para no despegar de la tierra. 2- El trabajo interfiere con tu bebida. 3- El doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. 4- 24 horas en un dia, 24 cervezas en la nevera. ¿Es una coincidencia?. 5- 2 manos, 1 boca... ¡ese es el problema de la bebida!. 6- Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado. 7- Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela. 8- Acostado en el piso te caes... 9- 5 cervezas tienen tantas calorias como 1 hamburguesa, al diablo con la cena... 10- La cerveza ya no es sólo para el desayuno. 11- Cada día que pasa al vaso le cuesta más encontrar tu boca. 12- Las deciciones del gobierno comienzan a tener sentido. 13- Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocar contra las paredes. 14- Tu único problema con la bebida es no tener una ahora. 15- Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de la calle. 16- Estuviste toda la noche pensando en qué pensabas. 17- Cada noche que pasa encuentras más atractivo al gato del vecino. 18- En tu dieta recortas las calorias de los alimentos para permitir mayor calorias de alcohol. 19- La botella está vacia... y ese es el problema. 20- Te despiertas desnudo en el último asiento del algún bus. 21- Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez. 22- El whisky ya no hace efecto. 23- No puedes recordar cómo es tu familia... o si tienes familia. 24- Te despiertas sólo en tu cama y te preguntas: ¿por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?. | |
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| Va un hombre al médico, y éste le dice: - Oiga, que me duelen los cojones. Y el médico, abrumado, dice: - Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor. A los dos días vuelve al médico y este le dice: - Oiga, ¿cómo van los concejales?. Y con un suspiro de resignación dice el tío: - Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza. | |
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| Cámara de gas | |
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| Dos locos en un manicomio quieren fugarse y deciden entre los dos que plan tomar para la fuga. Entonces uno de los locos le dice al otro: -Vale, tu miras por la ventana y si ves un muro pequeño, lo saltamos y nos fugamos. Pero si el muro es grande, entonces hacemos un agüjero y nos fugamos. El otro loco mira por la ventana y le contesta: -Pues no podemos fugarnos... ¡no hay muro! | |
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| Antes del matrimonio: Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella: ¿Quieres dejarme? Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses. Ella: ¿Tú me amas? Él: Por supuesto, una y otra vez. Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel? Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella: ¿Me besarías? Él: ¡En cada oportunidad que tenga! Ella: ¿Te atreverías a golpearme? Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. Ella: ¿Puedo confiar en ti? Él: Sí. Ella: ¡Mi amor! Después del matrimonio: Leerlo de abajo a arriba... | |
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| Las edades de las mujeres Si eres mujer diviértete y no te preocupes, ya llegará el turno de los hombres... Usando la pelota como comparativo... 1) A los 18 años es pelota de fútbol, con 22 hombres atrás de ella. 2) A los 28, es pelota de basket, con 10 hombres atrás de ella. 3) A los 38, es pelota de golf, con un hombre atrás de ella. 4) A los 48, es pelota de ping-pong, con dos hombres jugando con ella. Cuando se les cuenta una historia... 1) A los 8 años uno la lleva para la cama y le cuenta una historia. 2) A los 18 años, uno le cuenta una historia y la lleva para la cama. 3) A los 28 años, uno no precisa ni contar una historia y ya la lleva para la cama. 4) A los 38 años, ella cuenta una historia y te lleva para la cama. 5) A los 48 años, uno cuenta una historia para no llevarla a ella para la cama. Mujeres... y el sexo 1) A los 8 años, ignora eso. 2) A los 18 años, experimenta eso. 3) A los 28 años, desea eso. 4) A los 38 años, pide por eso. 5) A los 48 años, implora por eso. 6) A los 58 años, paga por eso. 7) A los 68 años, reza por eso. 8) A los 78 años, se olvidó de eso. | |
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| Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos. Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa.. Un poco después Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regresó a la casa. El vecino estaba terminando de cortar el césped cuando vió que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado, el hombre le preguntó: -¿Oye, Manolo, te pasa algo? -¡Claro que me pasa algo! mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: "tienes correo" | |
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| Más que un chiste, una realidad... 1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen... 2. Como aquí tienen a la "sirrrrvienta" que les hace todo... 3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno 4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos 5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse? 6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor 7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo 8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas (vainazo directo para la empleada que mira la telenovela) 9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza 10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos 11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga 12. ¡Ustedes me van a volver loca! 13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados) 14. Esa amistad no me gusta 15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán 16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir 17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo 18. No se le olvide que primero fue mamá que novia 19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es "drive-in" para estar pitando (era exclusivo de las mujeres y el que pita ahora es el celular) 20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel? 21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz 22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario 23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien? 24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?) 25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio . 26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta 27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí 28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice 29. ¡Con usted todo es una lucha! 30. Estas no son horas de llamar a una casa decente 31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua 32. El teléfono no es para hacer visitas (gracias Dios mío por la llamada en espera y el celular) 33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero 34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo... 35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada! 36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno 37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo 38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso 39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato 40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno 41. Una cosa es libertad y otra libertinaje 42. No hay como el "hotel mamá" 43. Hasta la una, ni un minuto más (cuando le iba bien. Hoy, nadie baja de las 3 a.m.) 44. ¡No hay poder humano! 45. ¿A qué hora va a llegar? 46. Por qué no me contesta el celular 47. Cuándo será que tienen tiempo para mí 48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio? 49. Se lo dije... 50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! . | |
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