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| Nuevo líder | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más se crece" | |
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| En la noche en que celebraban su aniversario número 50, la pareja estaba ya en la cama, y cuando el marido apenas se quedaba dormido, es despertado por su esposa quien le dice: -Cuando estábamos de novios, me tomabas las manos con dulzura... Él, de mala manera, se dio media vuelta, le tomo una mano por unos instantes, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar: -En ese entonces después de tomarme las manos, me besabas con pasión... Con un poco de enojo, él se volteo nuevamente, le besó la mejilla, suspiró y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar: -Recuerdo que eras muy apasionado, cuando me besabas también me acariciabas el pecho... Ahora, ya mas enojado, él se voltea, bruscamente frota la mano contra los pechos de su mujer, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar: -No puedo olvidar lo fogoso y apasionado que eras... cuando me besabas y me acariciabas el pecho, también me mordías el cuello... Ahora si muy enojado, el marido se levanta de la cama, toma la bata y se dirige hacia el baño. Su esposa un poco preocupada le pregunta: -¿A donde vas, amor mio? -¡Voy a traer los dientes...! | |
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| Natalia es una rubia: En el aeropuerto -Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado. -¡Hay qué lindo, morado es mi color favorito...! Dice la hija a Natalia: -Mami, ¿hay gelatina? Natalia responde: -A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!. -Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos? -No, quien vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada... A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo: -Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. -Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...? -"fermo".... Natalia llama a una agencia de viajes: -¿Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, bueno, muchas gracias... | |
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| Simeón despertó aquella mañana con una tremenda cruda, (resaca o guayabo). La noche anterior se había estado de parranda fuera de casa... bebió tanto, que ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Cuando abrió los ojos, quedo desconcertado con lo primero que vió. En la mesita de noche había una jarra con agua y mucho hielo, dos cervezas frías, dos tabletas efervescentes, un vaso, y recostado sobre el vaso una esquela perfumada con una nota que decía: "Esposo mío, mi corazón: Salí un momento, pero regreso pronto para estar contigo y atenderte como te mereces. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies un poco el malestar que tal vez sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo "levanta muertos" como a ti te gusta, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti mientras regreso. Recibe un beso con todo mi amor. Tu esposa que te ama." El hombre se restregó los ojos; no podía creer lo que estaba viendo, pero era verdad. Así que se bebió las cervezas, se dio una ducha, se coloco una levantadora y bajó al comedor. Tal como lo decía la nota de su esposa, allí estaba su hijo para atenderlo; le saludo con cariño y le sirvió el caldo bien calentito. Mientras comía se empezó a hacer las preguntas lógicas: ¿Qué esta sucediendo aquí? ¿Estaba soñando? ¿Era aquello un espejismo como los que tienen los perdidos en el desierto? ¿Era la resaca?... No pudo responderse, así que le preguntó a su hijo : -Que está pasando... ¿a que hora llegué anoche...? -Creo que eran como las 4 de la madrugada... -contesta el hijo- llegaste en la más soberbia borrachera. Chocaste el carro y lo "estacionaste" atravesado en el andén; pisaste al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra nueva, te measte en la nevera. Luego te rodaste por la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Mamá me despertó para que la ayudara a subirte a la alcoba. -Y... ¿entonces? ¿ que pasó? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, la esquela perfumada con su romántico recado, el caldo y todas estas finas atenciones?" -Porque mamá te iba a desvestir para acostarte y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste: "¡QUIETA PERRA #%*&@!#* ... ZORRA ASQUEROSA! ¡YO SOY UN HOMBRE CASADO!" | |
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| Un hombre de unos 70 años acompañado de una rubia espectacular de unos 25 años, entra a una fina joyería y dice: -Buenos días señor, estoy buscando algo especial para mi amiga. El joyero le alcanza un anillo un anillo valorado en US4.000. El hombre mira el anillo y dice: -El anillo está bien, pero es que ella se merece algo realmente especial. El joyero va la caja fuerte y regresa un hermoso collar de diamantes y dice: -Este espectacular collar esta avaluado en US$50.000... Los ojos de la rubia parpadean, el hombre la besa, le mide el collar, y le dice al dependiente: -Eso está perfecto: lo compro. -¿Forma de pago señor? pregunta el joyero. -Con cheque -contesta el anciano y agrega- pero no se preocupe, hoy es viernes y ya no hay bancos en servicio, así que usted madruga el lunes, verifica la autenticidad del cheque, y yo paso en la tarde a recoger el collar. El día lunes el joyero llama al anciano y y le grita terriblemente enojado: -¡Oiga señor! ¡En esa cuenta no hay dinero! -Si, ya lo sé -contesta el viejo- ¡PERO NO SE IMAGINA EL FABULOSO FIN DE SEMANA QUE PASÉ CON LA RUBIA...! | |
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Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel ! | |
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| Dos amigos están hablando y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes cual es el animal que es dos animales en uno? -Hummm... no, ni idea. -Pues el gato... -¿Por qué? -Porque es gato y araña... -Aaaaah, entonces igual a tu novia... -¿Mi novia? ¿por qué? -Si, porque ella es ZORRA y COBRA... | |
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| Burham es un hombre del Medio Oriente que vende colchones y ropa interior. Después de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer: -Ariba, esbosa mía! ¡Vendí 7 colchones y 30 calzones! Me gané $380 dólares A lo que Ariba responde: -Bobre Burham, esboso mio, ¡yo con un solo colchón y sin calzones me gané $1950 dólares! | |
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| -Juanito, ¿tu haces una oración antes de comer? -No maestra, mi mamá si sabe cocinar... -Mamá, ¿qué haces en frente al P.C. con los ojos cerrados? -Hijo, es que Google me dice que cierre las pestañas... -Mestra, ¿cómo se escribe celular? -Como suena, Juanito -Gracias maestra ¿y si esta en vibrador? | |
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| LOS MANDAMIENTOS DEL FLOJO 1- Se nace cansado y se vive para descansar. 2- Ama a tu cama como a ti mismo. 3- Si vez a alguien descansando, ayúdalo. 4- Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques. 6- Aquello que puedes hacer mañana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8- ¡Calma! Nunca nadie se murió por descansar. 9- Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. | |
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