| Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita: -Ruht, ¿tu marido está en casa? -No, no está. -¿Entonces puedo subir para estar contentos un rato ? -¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta? -No Ruth... ¿quién habló de pagar? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un importante Capo de la mafia tenía una vacante para un puesto de asesino. Estos empleos son altamente clasificadas con duras pruebas, recomendaciones, y verificación de referencias antes de que alguien pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de los diferentes filtros, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única plaza disponible. El día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo, los mafiosos que evaluaban las prueba, llevaron a uno de los candidatos a una habitación, le dieron una pistola calibre 45, y le dijeron: -Debemos confirmar que usted es capaz de seguir nuestras ordenes, no importa bajo qué circunstancias" - le explicaron- "dentro de este sitio, usted encontrará a su progenitora atada a una silla. ¡Tome esta arma y mátela! El sicario, con una mirada de asombro le dijo: -Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia madre. -Bien -dijo uno de los mafiosos, entonces usted no es la persona adecuada para este trabajo. Trajeron al segundo candidato, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo matón los miró incrédulo, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto llorando y dijo: -matarla, pero me fue imposible apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. -No, usted no tiene entre las piernas lo que se necesita para esto. Tome a su mamita y vaya a casa a darle un chocolate. -le dijeron los matones. Solo les quedaba la mujer para hacer la prueba. La conducen y le dan la misma arma y estas instrucciones: -Debemos estar seguros que tú puedes seguir ordenes sin importar las circunstancias. Dentro encontrarás a tu marido sentado en una silla. ¡Toma esta arma y mátalo! La mujer tomó el arma tranquilamente y entró a la habitación. Los mafiosos oyeron que todos los tiros disponibles en el cargador habían sido disparados. Enseguida todo se convirtió en un infierno: se oyeron gritos, quejidos, desgarramientos, golpes... Esto continuó varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. Abrieron la puerta con cuidado, y allí estaba parada la mujer... Ella se limpió el sudor de la frente y exclamó: -¡Carajo! no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... ¡Y tuve que matar a ese "*#h&p*#%" a solo golpes con la silla! | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -¿Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| La compañía Apple acaba de anunciar el lanzamiento de lo último en tecnología. Se trata de un implante para los pechos de las mujeres, que permite grabar, guardar, reproducir, y naturalmente escuchar música en el seno de las damas. El kit tendrá un costo aproximado de US$ 5.000 con 32 gigas, y de US$ 7.000 con 64 gigas. Este importante adelanto tecnológico, ha sido desarrollado para complacer a las mujeres que siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan...! | |
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| La frase de la Familia Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, toman licor igual a su papá! La frase de la Moda Antiguamente las nalgas de las mujeres estaban dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones están dentro las nalgas... La frase de la Justicia Antiguamente en los carteles con rostros de criminales se ofrecían recompensas... Hoy en día, en esos carteles piden votos. | |
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| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -¡Mi amor, mi amor! -¿Qué ocurre? contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿ me vas levantar a esta hora??? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Como crees que lo voy a olvidar...? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil... | |
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| Una señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó: - Discúlpeme, padre, ¿le puedo pedir un favor? - Claro hija, ¿qué puedo hacer por ti? - Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana? - Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir! - Ah, Usted tiene un rostro tan honesto Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio el secador. El avión llegó a su destino. Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron: - Padre, ¿usted tiene algo que declarar? El padre prontamente respondió: - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó: - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene? - Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado. Muerto de risa, el fiscal exclamó: - Puede pasar, Padre! El siguiente... MORALEJA: No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas. | |
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| Le dice Jaimito a la madre: -Mamá, ¿Tu que querías un niño o una niña? -Yo solo quería ir a cenar fuera! | |
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| La misión en el mundo | |
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