| En un restaurante chino: - ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? - Es calne de lata - ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! - No señol, no me ha entendido bien... | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Buenos
| Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de cocodrilos. Empieza el domador su espectáculo? Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. - ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay: - ¡Yo, yo, yo! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el gay: - ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! | |
| Ver chiste... | |
| - ¿Qué hacen los hombres de pie, las mujeres sentadas y los perritos en tres patas? - Pues saludar. - ¿Qué es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan? - El anillo de matrimonio. - ¿Maestra el corazón tiene piernas?, - ¿por qué me preguntas eso? - es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: ?Corazón abre las piernas? - En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. - El abanico. - Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. - El buzo | |
| Ver chiste... | |
| ¿Cómo reconocer a un extranjero? ITALIANOS (Homo Pesadísimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas. NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"! INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans! FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo! JAPONESES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año. CHINOS Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido. LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina) Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed". | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Batmán casado | |
| Ver chiste... | |
| Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasan un par de cerdos, y la mujer le pregunta a su marido: -¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad, sonríe y le contesta: -Sí mi amor, son mis queridos suegros. | |
| Ver chiste... | |
| La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy retirado. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Señor, por favor, no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado. No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa. La verdad es que empecé a exagerar un poco cuando le dije: -Señor, usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...! Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que, además, el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la voz para decirle: -Usted es un idiota, no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía... Él acabó con la segunda infracción, la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué vociferando e insultándolo durante unos 15 minutos; diciéndole de todo: desde tonto hasta h.p. El policía a cada insulto mío respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza. Después de la varias infracciones, me cansé y le dije: -Bien señor policía, lo tengo que dejar, porque como no tengo auto, debo ir a tomar el metro para irme a casa... Fue un placer platicar con usted...! A mi edad, es importante hacer algo para no aburrirme! | |
| Ver chiste... | |
| El matrimonio es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que quieres y cuando ves lo que tiene la otra, desearías haber pedido eso. | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran 3 mujeres en el club, y mientras sus parejas juegan golf, ellas se dedican a hablar de temas un tanto eróticos. Necesariamente tocan el tema de la seducción y acuerdan poner, esa misma noche, una técnica que debería poner locos a sus respectivos hombres. La técnica consistía en usar ropa interior de cuero negro, botas de media pierna también de cuero negro con tacones de 15 centímetros, y una mascara antifaz del mismo material. Al día siguiente se reúnen de nuevo para contarse las experiencias que habían tenido con la técnica utilizada, y la primera en hablar es la más joven, una novia con muy poca experiencia: - Yo me puse el atuendo que acordamos, me pinté y me perfumé; pero por la falta de experiencia, me sentí un poco avergonzada, y decidí ponerme un abrigo que me cubriera bien. Cuando llegó mi novio, me quitó el abrigo y al verme, se enloqueció, me llevo de inmediato a la alcoba y gozamos del placer durante toda la noche. La segunda mujer que tenía una relación clandestina con su pareja (era la amante), suspiró y dijo: - Yo había citado a mi querido en el apartamento; cuando él llegó, me vio tan hermosa y seductora con mi atuendo, que no pudo esperar y se me abalanzó encima sin decir nada, me tomó allí mismo, en la sala, en el sofá... en el sillón... en el piso... Fue una locura, una experiencia inolvidable. La tercera mujer que era casada, de mala manera cuenta su experiencia a regañadientes: - Bien, yo me esmere mucho en la técnica; me pinté, me perfumé, me coloqué la ropa interior de cuero, las botas de tacón alto, el antifaz... me miré al espejo... realmente me veía espectacular... Cuando llega el estúpido de mi marido, apenas me mira y va tirando su chaqueta en cualquier sillón, se acomoda en el sofá, toma el control remoto, enciende el televisor y me grita: "¡BATMAN! ¡QUE TENEMOS DE COMIDA HOY...!" | |
| Ver chiste... | |
| En una conocida población española, hicieron un concurso para elegir al mejor Catador de vinos y licores del lugar. Entre los muchos candidatos se presentó el sacristán de la parroquia mayor. Él tenía fama de ser un gran catador pues antes de ser empleado de la iglesia había trabajado en una gran bodega vinícola, además de que él era quien probaba todos los vinos de consagrar que llegaban a la arquidiósesis de la región. Cuando le traen la primera copa el sacristán la saborea y dice: - Coñac francés, madurado en barriles de roble en el año 1981... Los jueces confirman su aseveración y le traen la segunda copa; él saborea y dice: - Moscatel, elaborado con uvas del viñedo de la frontera y madurado durante 3 años. Los jueces confirman su aseveración y le traen la tercera copa; él saborea y dice: - Vino blanco Alemán, madurado 5 años, de las bodegas del Rhin e importado recientemente. Y así le continúan sirviendo copas de los más variados licores, y el hombre seguía probando y respondiendo con exactitud de que se trataba cada uno de ellos. Un juez propuso que para hacerlo equivocar le sirvieran una copa llena de orines, que seguramente como el sacristán ya estaba borracho, ni se daría cuenta de que se trataba y como no era ningún licor seguramente que se equivocaría. Así lo hacen, le sirven la copa con meados, él la saborea una... dos... y tres veces... y finalmente dice: - Meados, femeninos, de una dama de 18 años... no es virgen... no es de nuestra parroquia... tiene un embarazo de 11 semanas, ¡¡¡Y SI NO ME DAN EL PREMIO YA, DIGO QUIEN ES EL PAPÁ DEL BEBÉ...! | |
| Ver chiste... | |
| El mejor método para conocer bien a un abogado, es colocando un gato sobre su escritorio: -Si el gato huye, ese abogado es muy perro. -Si el gato trata de cazar al abogado, ese abogado es una rata. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |