| -¡Señor juez, si amar es un delito, me declaro culpable! -¡Cállese!, que usted está aquí por conducir borracho. Cupones y códigos de descuentos de Shoe Metro en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La mamá de un programador lo manda a la tienda: -Vas a la tienda y me traes una barra de pan. Si tienen huevos, tráeme 12. El programador regresa con 12 barras de pan. | |
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| Einstein, Newton y Pascal juegan a las escondidas. Es el turno de Einstein, quien se tapa los ojos y cuenta hasta diez. Pascal corre y se esconde. Newton dibuja en el suelo un cuadrado de un metro por un metro y se para encima de él. Cuando Einstein termina de contar abre los ojos y ve a Newton frente a él. -¡Newton! ¡Te encontré!, exclama Einstein. -No, no me encontraste, contesta Newton, lo que encontraste es a Newton sobre un metro cuadrado. ¡Encontraste a Pascal! | |
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| En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales: "En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid el Asesino Mendez". La multitud aplaude como loca. "Y en esta otra esquina... ey, ey, ey, Alguien agarra a ese boxeador ... ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape!" | |
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| El amor SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD Porque uno siempre termina en la cama. SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo. SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para. SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe. SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale. SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión | |
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| Ayer pase por tu casa: ...y me tiraste con tuco... Mañana paso de nuevo y me tirás el fideo! ...y me tiraste un inodoro... Me salvé cagando! ...y me tiraste tu corpiño... Tirame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. ...y me tiraste una estufa... No me calienta. ...y me tiraste una flor... La próxima vez sin maceta, por favor! ...y me tiraste una puerta... Menos mal que estaba abierta. ...y me tiraste con un ALF... ¡No hay problema! ...y me tiraste con una perla... Por qué no me das la concha que no tengo dónde ponerla. ...y me tiraste una sandalia... Y yo que te traía una Dalia. ...y me tiraste un ladrillo... Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. ...y me tiraste un ladrillo... Del susto que me dí, me cagué los calzoncillo. ...y me tiraste un portafolio... No me dólio. ...y me tiraste un revólver... No te lo voy de "vólver". ...y miré por la cerradura... ...y te estabas bañanado... Y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando. ...y me tiraste con un bidet... Ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré. | |
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| Nito le dice a su futuro suegro. - Hola, vengo a pedir la mano de su hija. - ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? - Sí señor, yo trabajo y sí, puedo... - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! Bonos y descuentos de American Eagle Outfitters en Rebajas.Guru | |
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| Cazar: Es cuando matan a los animales. Casar: Es cuando los animales se matan solos. | |
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| Árabe Adolescente: paralapaja. Agricultor: jala la pala. Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala. Arquero: tatajolabola. Ascensor: aliba va. Beso: saliva-va-saliva-viene. Beso (2): mojame-la-jeta Bidet: mojame la raja. Codazo: T'rajo la jeta. Diarrea: alud al-kagar. Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode. Escupir: ahi va-la-baba. Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala. Lluvia: no vamoamojá. Narcotraficante: Amira baja valija. Necesito un baño: mohamed. Paraguas: Panomojame. Perro: sultán. Pistola: allavá labala. Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda? Profeta Bélico: Mohamed-starma. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Tengo sed: abarajame la jarra. Terremoto: adobe-va adobe-viene. Tiroteo: bala-va bala-viene. Trolo: ahivalbalín. Urinario: Mezquita de Ben-i-mea. | |
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| Yo me borro. (La goma) Siempre repito lo mismo. (Un sello) Volveré y seré millones. (El dólar) Vi luz y subí. (El medidor) A mí nadie me traga. (Un chicle globo) Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo) Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo) Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva) Estoy mareada. (Una bobina) ¡Basta de golpes! (Una puerta) Me dejaron plantado. (Un árbol) A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable) Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan) No más derramamiento de sangre. (Tampax) Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo) Soy tuberculosa. (Una papa) ¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado) No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt) Todos me cagan. (El inodoro) No me carguen más. (Un camión) Me dejaron plantada. (Una begonia) Soy una luz. (Una lamparita) De carne somos. (Una empanada) Sí a la cometa. (El cometa Halley) Soy un vidrio con IVA. (Una lupa) Me dejaron colgado. (Un cuadro) No quiero que me mate una negra. (El rey blanco) Yo sí que soy piola. (Un hilo) Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo) Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique) En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico) Sí a la reducción. (Una fotocopiadora) Comeré bañañas. (Un moño) Shhhhh!!!!! (El sifón) Sufro de gota. (El gotero) ¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora) Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara) Me duelen las cuerdas. (Una guitarra) Me copa la lambada. (Una estampilla) Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce) Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf) Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad) Soy un forro. (El papel araña) Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete) A mi no me vengan con vueltas. (La calesita) | |
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