| Un tipo le dice a su abogado: -Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses. El abogado le responde: -¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente! | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Esto es un individuo que va a un abogado y le dice: - Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle. El abogado, asombrado, le contesta: - Bueno, ¿y entonces yo que gano? - Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy. - Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa? De robar un Ferrari. | |
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| Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta: ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso. | |
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| Un niño pregunta a su padre que es abogado: - Papá, ¿cuánto es 5 más 5? - Depende hijo, - responde el padre. - ¿Depende de qué? - Si es para pagar o si es para cobrar. | |
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| ¿Usted es un abogado penal? | |
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| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y ... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella ... | |
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| En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - Pero carajo, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? | |
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| Demanda millonaria | |
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| En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta: - Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago? - ¡Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡Claro que lo conozco! El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita: - Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce? - ¿A Robertito? ¡Claro que lo conozco! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡con el mecánico! A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos: - Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja loca, va a salir preso de esta sala... ¿Fui claro? | |
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| Conversan dos delincuenmtes: - ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás loco, Ganzúa? - ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude... - ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos! - Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso. | |
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| Un hombre va un buffet de abogados y dice: - Escuché que la gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado. - Así es -dice un abogado. - Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda. - ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida? - No. Quiero demandar a la cerveza Budweiser por toda la gente fea con la que me he acostado. | |
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| Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable. | |
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