| - Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida. -A ver... Pedro: ¿A qué se dedica tu madre? -¡Es doctora, señorita! -¡Bravo! ¿Ven? ¡Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿Y tu papá, Elenita? -Él es cartero, señorita! -Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios! -¿Y tu papá, Jaimito? -¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita! -Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto) Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente... -Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... ¡Exijo una explicación! -Claro! ¿Y cómo cuernos quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado? | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Un padre reúne a sus tres hijos (un médico, un cura y un abogado) alrededor de su lecho de enfermo, con el fin de hacerles el siguiente encargo: - Hijos míos, ahora que estoy pronto a morir quiero pedirles que tomen estos sobres, que contienen US$10.000 cada uno, para que los depositen en mi tumba al momento de morir. Esa es mi última voluntad. Luego del entierro del padre, los tres hermanos se reúnen y dice el médico: - Debo confesarles que me siento mal con mi padre, pues de los US$10.000 sólo deposité US$7.500, es que el consultorio necesitaba unas mejoras y no me pude resistir. A esto replica el cura: - Yo tampoco cumplí con el encargo de mi padre pues de los US$10.000 sólo deposité US$5.000, es que la iglesia se estaba cayendo y sentí que con esa plata algo podría hacer, perdónenme. Y el abogado dice: - Son ustedes muy malos hijos, han incumplido la voluntad de mi padre, sólo a mí me bendecirá; yo me quedé con los US$10.000, pero en el sobre que deposité en la tumba puse un cheque con cargo a mi cuenta personal. | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: - ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo cuando grande? Y el amigo responde: - Encerralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encontrás mirando el banano va ser agricultor. Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta: - Hice lo que vos me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano. Y el amigo le exclama: - ¡Va a ser abogado! | |
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| Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un testamento. La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al abogado. Afligida, la mujer explica: -Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa? La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue: -¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento? -Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo una cuenta de ahorros de 50 mil Euros -¿Y qué piensa hacer con el dinero? le cuestiona el joven abogado. -Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral. -Con un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US 5,000? -Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien? Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con 5 mil euros extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle: -Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines. La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita: -Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para que así sea gratis el entierro. | |
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| Un abogado fiscal a un abogado defensor Abogado fiscal: -¡Usted es un tramposo! Abogado defensor: -¡Y usted es un mentiroso! El juez, golpeando a su escritorio ordenó: -Ya que los abogados se identificaron plenamente, prosigamos con el juicio ... | |
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| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: -¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: -¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol. -Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No? | |
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| Se cuenta de un acaudalado comerciante que dejó un testamento carente de todo signo de puntuación. Nunca se podrá saber si este hombre, llamado Don Juan Magnánimo Simplón, obró por ignorancia, malicia, astucia o por un profundo sentido del humor, aunque en su vida nunca tuvo fama de bromista. El legado en cuestión dice así: -Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás pagaráse la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. Se dio lectura del documento a las personas aludidas por él, y cada cual se atribuía la preferencia, mas al fin de resolver estas dudas, acordaron que cada uno presentara el escrito correspondiente con los signos de puntuación cuya falta motivaba la discordia. El sobrino Juan lo presentó en esta forma: -Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi hermano Luis. Tampoco jamás pagaráse la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. No conforme con esta interpretación, Luis lo arregló así: -¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No: a mi hermano Luis... y lo demás lo dejó igual. El sastre, a su vez, justificó su reclamación como sigue: -¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Pagaráse la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. De este modo, el sastre intentó cobrar su cuenta, pero se interpusieron los jesuitas reclamando toda la herencia, sosteniendo que la verdadera interpretación del escrito era ésta: -?¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Pagárase la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo. Don Magnánimo Simplón. Esta lectura motivó gran escándalo entre los concurrentes y, para poner orden, acudió la autoridad. Esta consiguió restablecer la calma y después de examinar el escrito objeto de la cuestión, exclamó en tono severo: -Señores: Aquí se trata de cometer un fraude; la herencia pertenece al Estado, según las leyes en vigor; así lo prueba esta verdadera interpretación: "¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás pagaráse la cuenta al sastre. De ningún modo para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.? Don Magnánimo Simplón" En virtud, y no resultando herederos para esta herencia, yo, el juez, etc., etc., me incauto de ella en nombre del Estado. Queda terminado este asunto. | |
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| Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen." Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia. Ella le respondió: 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sexo. 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área. 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua. 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo. 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario. 7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía. 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo. 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando. 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti". 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada. Y añadió: - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a joder! | |
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| El joven JUEZ le pide consejo a un colega suyo con más experiencia. - Mi próximo caso es el de un granjero que ha estado destilando licor de ciruela ilegalmente. ¿Cuánto cree que debería darle? - Pues yo creo que ¡no más de cinco euros por litro! | |
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| A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: - ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: ¡cuatro!. El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. | |
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| El abogado a su cliente: -Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. Cliente: -Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro ... | |
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| ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos. | |
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