| La diferencia Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO. | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Apelación final Un abogado exaltado y a las corridas alcanza, casi sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice: - Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente. El Juez sorprendido le dice: - ¿Nuevos elementos? ¿Cuáles son? - ¡Todavía le quedan 100.000 dólares en el banco! | |
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| La naranja En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría? - Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno. - ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado! El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos... - ¡APROBADO! | |
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| Derecho de Propiedad ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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| En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mí me gustan los hombres, a él también! | |
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| - Dígame, ¿por qué se emborracho de esa manera? - Señor Juez, yo le voy a explicar. Lo que pasa es que ayer mi mujer se escapó con un amigo... -Bueno, hombre. ¡Pero eso no es razón para festejar toda la noche! | |
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| Cuenta una antigua leyenda que en la edad media un hombre justo fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer.En realidad el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso desde el primer momento se procuro un chivo expiatorio para encubrir al culpable. El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasa o ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto ... la horca! El Juez también dentro del complot cuidó no obstante de dar todo el aspecto de un juicio justo por ello dijo al acusado: "Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás y será la mano del Dios la que decida tu destino." Por supuesto el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda, CULPABLE, y la pobre víctima aún sin conocer los detalles se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente:¿Pero qué hizo? ¿Y ahora? ¿Cómo vamos a saber el veredicto? "Es muy sencillo respondió el hombre. Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué". Con rezongos y bronca mal disimulada debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo. Moraleja: Sé creativo. Cuando todo parezca perdido, usa la imaginación. "En los momentos de crisis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". | |
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| Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo agujero cuando se percata de que una rana está sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro oye: - Ribbit. Hierro 9. El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. Vuelve a oír: - Ribbit. Hierro 9. Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro bastón en el estuche y coge el hierro 9. ¡Boom! Golpea la pelota dejándola a 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana: - Joder, es increíble. Debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, ¿no? La rana le contesta: - Ribbit. Rana de la suerte. El hombre decide coger a la rana y llevársela al siguiente hoyo. - ¿Qué palo me recomiendas? -le pregunta el hombre. - Ribbit. Madera 3. El hombre saca la madera 3 y ¡Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe qué decir. Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: - Bueno, ¿y ahora qué sigue? La rana contesta: - Ribbit. Las Vegas. Ambos llegan a Las Vegas y el hombre dice: - OK ranita, ¿y ahora qué? La rana dice: - Ribbit. Ruleta. Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta: - ¿A qué apuesto? La rana responde: - Ribbit, 3000$, 6 negro. - ¡¡Venga ya, pero si ése es un tiro entre un millón!! El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: - ¡Qué coño! Y se decide a apostar. ¡Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice: - Ranita, no sé cómo compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido. La rana dice: - Ribbit, bésame. El hombre dice: - ¿Por qué no? Después de todo lo que la rana ha hecho por mí, creo que se lo merece. Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSÍSIMA joven de 15 años. - ...y es así, Señor Juez, como esa chica apareció en mi habitación de hotel. | |
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| Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes,se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta: -Profesor, ¿entiende Ud... realmente todo lo referente a esta asignatura? -En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, ¿cierto? -OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una "A" El profesor: -Uhhhhhh... ¿cual es la pregunta ? -¿Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal? El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una "A" y éste se va muy complacido. Entonces el profesor continúa desbastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles: -¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal? Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano. -¡Está bien! dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito. -Es bien fácil, profesor! dice el muchacho: Verá que Ud.. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico. Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal. Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una "A" lo cual no es ni lógico ni legal | |
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| Frases reales de juicios Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: ¿Y, cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y ... ¿qué estaba usted haciendo ese día? | |
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| El juez interroga a una chica: -¿Practica usted la prostitución? -La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo... | |
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| A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada: -¿Qué puede decir a favor de su defendido? La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el ?pipí? y se lo muestra al Magistrado: -Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer? Y Jaimito murmura a su abogada: -Abogada, si me lo siga tocando que perdemos el juicio. | |
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