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Chistes y anécdotas Abogados

Un granjero habla con su abogado antes de que empiece el juicio

- ¿Usted cree que ganare? le pregunta el granjero

- Claro que si, le responde el abogado

- ¿Y no servirá de algo si le envío de regalo unos patos al juez?

- No, exclama el abogado, claro que no, ni se le ocurra, el juez pensara que usted quiere sobornarlo y ahi si pudiera perder el juicio

- El granjero se queda pensativo y le dice, esta bien abogado, usted tiene razon

El granjero resulta inocente y su abogado lo felicita.

- Ya ve, todo salio bien, le dije que ganariamos el caso.

- Si,lo se, le responde el granjero, le envié al juez los patos en nombre de mi oponente.

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Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!

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Un abogado y su cliente se reúnen después de ganar el juicio. El abogado le pregunta a su cliente:
- Señor López, en confianza, ahora que ya está usted libre de culpa? ¿Usted sí que atracó aquel banco, verdad?
- Pues mire, yo creía que sí, pero después de su defensa en el juicio? ya no estoy tan seguro, la verdad?

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Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire... muy sencillo -replicó el abogado- si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

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Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

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- ¿Cómo puede usted decir que es inocente si hay cuatro personas que le vieron robar el reloj?
- Yo le puedo traer 100 personas que no me vieron.

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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
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El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?
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¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
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