| Un abogado ochentón, sacó de un lío judicial a una hermosa joven. La joven, conmovida, le dice al abogado: - Licenciado, no tengo como pagarle, este gran favor. A lo que el abogado responde: - Tu sí tienes con que pagarme, hermosa... ¡EL QUE YA NO TIENE CON QUÉ COBRARTE SOY YO! | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro: - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse? Entonces San Pedro le contesta: - ¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo! | |
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| Un juez le pregunta al acusado: - Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara? - ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente! | |
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| En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta: - Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago? - Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡Ah si lo conozco! ¡Claro que lo conozco! El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita: - Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce? - ¿A Robertito? ¡Claro que lo conozco! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer con el mecánico ... ¡con el mecánico! A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos: - Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja hija de mil puta, va a salir preso de esta sala... ¡¿Fui claro?! | |
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¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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| Un juez le pregunta al acusado: - Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara? - ¡Inocente, Su Señoría!... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente! | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto, aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro). JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad! que mentiroso... y todo por no querer darle dinero! | |
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Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de pronto el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda... Pregunta: ¿Quién se queda con el billete? - El borracho, porque los otros tres personajes no existen... | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - "Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen." Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - "Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!" | |
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| Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: - ¿Vamos a tomar algo? - Bueno, ¿De quién? | |
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| En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro: - "¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?" Entonces San Pedro le contesta: - "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!" | |
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