| Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar: - Todos los abogados son una verdadera basura. Un hombre sentado cerca de ella le dice: - Eso me ofende. - ¿Por qué? ¿Es usted abogado? - No, soy una verdadera basura. | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| En un juzgado de primera instancia: - ¿Se declara usted culpable? - Señoría, todavía no he oído el testimonio. | |
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| Un abogado le pregunta a su cliente: - ¿Es culpable o inocente? - Inocente. - ¿Tiene dinero para pagar? - No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora. | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal, que si puede hasta te saca los ojos, y el otro es un lindo pájaro negro. | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía con exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía con exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas. JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro) JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hDP, dijo también que conducía con exceso de velocidad! ... que malparido tan mentiroso...y todo por negarme a darle plata! | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: -Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema. Ella dice: -Él tiene solo una erección al mes... Y él, rápidamente completa: -Y ella quiere que la desperdicie con ella! | |
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| Entra un abogado a un cajero automatico, de esos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: "Ladrón, ladrón, ladrón..." El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - ¡Me equivoqué...Introduje mi tarjeta profesional! | |
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| El juez le dice a la abogada defensora - ¿Cómo se declara su cliente? - Es un inocente, Señoría. - Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente? - Por ponerse en mis manos, Señoría. | |
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| Una mujer que va al juzgado a pedir el divorcio. El juez le pregunta: -Señora, usted que alega para poder divorciarse. -Vera usted señor juez, a mi me gusta el fútbol, pues a mi marido también, a mi me gusta la disco, pues a mi marido también, que a mi me gusta ir a la playa, pues a mi marido también,y es que a mi me gustan mucho los hombres. Y el juez le dice: -¿Entonces qué problema tiene usted? -Pues que a mi marido también le gustan. | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de euros de la caja. El contable era sordo,por eso fue admitido en el trabajo. Como no podía oír nada, en caso que lo detuvieran, no podría testificar. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al contable: -¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señas, le hizo conocer la pregunta al contable, que a su vez respondió con señas. - Yo no sé de que estáis hablando. La Abogada se lo tradujo al jefe. - Dice que no sabe de lo que le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable,gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada,por medio de señas,le dijo: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable respondió con señas: - Vale, habéis ganado, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Curro, en el Nº 40 de la calle Ancha, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresara en dos meses. El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice? La Abogada respondió: - Dice que se la chupe y que se vaya con su puta madre, que no tiene miedo de morir y que no tienes cojones para apretar el gatillo.... Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos. | |
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| Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta: - ¿Y tú quién eres? - Yo soy abogado - Los abogados no entran aquí. - Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres? - Soy el Portero y Guardian del Cielo... - Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento". San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús: - Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico Jesús se acerca con el abogado y le dice: - Mira, aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta: - ¿Y tú quién eres? - Yo soy el hijo de Dios... - Entonces muéstrame tu "Partida de Nacimiento", a ver si es cierto. Se voltea Jésus y le dice a San Pedro: - Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos... Grandes descuentos y cupones de DigitalRev Cameras en Rebajas.Guru | |
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