| Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: -A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: -No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: -¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables! | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Cuando Daniel, un joven abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ... Él se le arrimó y le dijo: -Yo le puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ... se transformó en su Madrastra! Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres | |
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| Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. | |
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| Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían... Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía? Testigo: Sí Abogado: ¿Sabe Leer y escribir? Testigo: ¿Usted que cree? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado: ¿Qué edad tiene? Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada? Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿verdad? Testigo: Verdad. Abogado: ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado: Y... ¿cuántas niñas? Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó? Abogado: ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado: ¿Y era hombre o mujer? Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... - Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ok? ¿A qué escuela va usted ? - Testigo: Oral. Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora? Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.. Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS: Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted chequeó la respiración? Medico forense: No. Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Medico forense: No. Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo? Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó! Descuentos de Impresoras, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete. - No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó. - No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega. - Y ¿desde cuándo lo usas? - Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo dije que era mío! | |
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| Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto. El otro le respondió: -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando! | |
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| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. | |
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| Mèdico vs Abogado Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE" "CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO" Pensó: éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente. -Buenas tardes, ¿qué lo trae a nuestra clínica?. -Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? -Por supuesto -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda. -ABRA LA BOCA. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente. -¿Qué es estooo? gritó el abogado. ¿Está loco? ¡Usted me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: -Listo... Recuperó el gusto, ¡ESTÁ CURADO! El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando: "Este hdpa me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar... la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el médico: -Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? -¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy?, ¿a qué vine? Creo que perdí la memoria... El médico sin pestañear gritó: -Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13! El abogado al instante: -¿El frasco número 13? ¡NOOOOO...! de nuevo la mierdaaa NOOOO! El médico: -¡Maravilloso! ¡Maravilloso!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO! La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" Y ... "ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO" Descuentos de Just Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| El contador sordomudo Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares ($) de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos. El jefe pregunto al contador: -¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales: -Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: -El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: -¡Pregúntale de nuevo! La abogada, por señales, le dijo: -Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contador respondió con señales: -Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26. El mafioso le preguntó a la abogada: -¿Qué dice? La abogada respondió: -Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo... ¡ASI SON LOS ABOGADOS | |
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Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán. En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años. Se acercó a la testigo y le preguntó: "¿Sra. Pérez, Usted me conoce?". Ella respondió: "Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco." El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?". Ella contestó: "Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco!" El abogado defensor quedó en completo estado de shock. El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo: "Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel". Cupones y códigos de descuentos de Walgreens en Rebajas.Guru | |
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| ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda? - Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros! | |
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| En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: - ¿Mató usted a la víctima? - No. - Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato. | |
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