| Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: -¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta: -¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: -Por favor, responda a la pregunta. -¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado! | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! | |
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| Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice: -Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista. El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO. El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo. -En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado. -Como podrá verlo, doctor ?contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones?, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice: -Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho... El paciente desconcertado y con algo de enojo responde: -¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO? | |
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| Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra. Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo: - Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde: - Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: - Pues ni más ni menos que Tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?,le preguntó el seleccionador. - Mire,muy sencillo.Si ud. me da los tres millones, yo le daré uno a ud., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece? Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella: - Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. - Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas. Cupones y códigos de descuentos de The LA Shop en Rebajas.Guru | |
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| Un empresario va a consultar un abogado. - Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder - No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ... - Ok ¿Lo puede usted hacer traspapelar? - Veamos, ¿De qué se trata su caso? - Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras. | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso.Y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa.Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicás? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción? | |
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| Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: - Usted está bajo arresto.Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. - ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: - Dijo: Vete al infierno, Gringo.No eres lo suficiente hombre para dispararme. | |
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| Un prestigioso profesor de Derecho les explica a su alumnos: - Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden... Pero en todos se cobra. | |
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| Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad.El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo. - Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría contribuir ahora con algo? El abogado respondio: - Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilacion? - Ah, no, murmuro el director. - De que mi hermano más joven está ciego y desempleado? El director ni abrio la boca. - De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar? El abogado ya tenia un tono de indignación El director sintiéndose humillado dice : - Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso. - Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas desde hace más de diez años? - No señor. - Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el abogado. Silencio del director - Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos sus bienes? - No absolutamente no, señor!Respondio el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo. - Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, POR QUÉ TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!??? Cupones y códigos de descuentos de Alpha Industries en Rebajas.Guru | |
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