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| Cita romántica | |
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| Respuesta de una mujer al manifiesto masculino. (identificado con la letra R) 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. R-Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. R-Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile. 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. R-Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. R-Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. R-A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de quetienes asuntos "metafísicos" en la cabeza. 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. R-Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. R-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. R-Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan. 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. R-Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? R-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo. 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. R-Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. R-Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada. 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. R-Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema. 14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. R-Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte. 15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. R-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. R-Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques. 17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. R-Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. 18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara. R-Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo. 19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? R-Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación? 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. R-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. | |
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| 1. Los hombres son como las Vacaciones No duran lo suficiente. 2. Los hombres son como Bananas. Más viejos, menos duros. 3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo. 4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche. 5. Los hombres son como los Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria. 6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen. 7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés. 8. Los hombres son como las Palomitas de Maíz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato. 9. Los hombres son como Nevadas Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetroso cuánto tiempo van a durar. 10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción. 11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados. Ahora, envíalo a las mujeres increíbles que conoces, y a los eventuales hombres comprensivos, simpáticos y entretenidos que tienes la suerte de conocer. | |
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| Una mujer que le dice a su marido: - ¡Pepe! ¡que tú no sabes lo que vale una mujer como yo! - ¡Pero sé lo que cuesta! | |
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| LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA 1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tiene a mano! 2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo! 3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡el retrasado es usted! 4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca! 5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡váyase a dormir! 6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos... ¡NO ALAS! 7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero... ¡es mejor tener una buena mano! 8.- Las mujeres "perdidas"... ¡son las más buscadas! 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!.... ¡es hambre! 10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡jamás habría ocurrido! LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE. Cupones y códigos de descuentos de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Que tal Pepe, como te va, has ligado mucho? - ¿Mucho?, bueno en la última semana me he cepillado a la mujer del panadero, a la dependienta de la pescadería, a la mujer del Adolfo y yo que se a cuantas más. - Joder tío, entre tú y tu mujer os vais ha cepillar a todo el pueblo. | |
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| EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO: Siempre tiene un lugar para un payaso más... | |
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| Sentencia de muerte | |
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| La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta: - ¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo? La nuera le responde: - No sé... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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