| Como enamorar una mujer. Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: - Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. - Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? - Recuerda amado discípulo: conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávate los dientes. 2. No te rasques los huevos frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5. Lávate las manos cuando salga del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 10. No digas palabrotas. 11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede. 14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada. 17. No digas que ella no sabe conducir. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 19. No te entretengas con los amigos. 20. No sueñes con tener amigas. 21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hables de tu ex. 25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día. 26. Aprende a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregla la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar. 30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 32. No ronques. 33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1. 34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. 38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo. 39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! Todavía falta. El Discípulo contesta: - Nooo, Maestro. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto maricón! | |
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| Entrevista de trabajo | |
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| ¿Cuál es el libro más corto del mundo? "Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres" | |
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| Un tío que va a un restaurante con una gallina bajo el brazo. Se sienta en una mesa y pone la gallina al lado. En esto pasa un camarero y le pide dos platos de macarrones. Llegan los macarrones y la gallina se los papea en un pispas. Pide otros dos y lo mismo, la gallina se los ventila. Y otros dos, y otros dos, y otros dos, hasta que el camarero todo mosqueao le pregunta : - ¿Qué coño pasa?. Y el tío le cuenta. - Pues mire, es que un día me encontré una lámpara maravillosa, salió un genio y me dijo que pidiera un deseo. - ¿Y que le pidió? - Pues.... UNA POLLA INSACIABLE. | |
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| Necesito la dirección | |
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| Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué: - Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco? - Déjame eso a mí y en doce meses te curo -me dijo el psiquiatra- Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos. - ¿Y cuanto me cobra doctor?" -pregunté. - Barato. Ochenta euros la visita -contestó el doctor. - Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena -dije. Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. - ¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Porqué no regresó? -me preguntó. - Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo. - No me diga -dijo el psiquiatra algo molesto- Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros. - Me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo. ¡Olvidaros de los psiquiatras. Tomaros un café y hablar con el camarero! | |
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| Un médico está dando clase: Médico: - Y en mis 25 años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Qué significa eso? Alumno: - ¡Que los muertos no hablan! Señor forense. | |
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| Está el hada con la cenicienta y: Cenicienta: - Pues tendría que cambiar de ropa, ¿no? Hada: - Sí, no puedes ir al baile con esa ropa... Cenicienta: - Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal. Hada: - ¡Que dices, niña!, eso ya no se lleva. ¡Abracadabra! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. Cenicienta: - Bueno, y ahora un carro tirado por blancos corceles y un paje... Hada: - De eso nada. Abracadabra!. Y convierte una piedra en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V. Hada: - Bueno, pues ya está. Pero recuerda: - A las "doce" de la noche tienes que estar aquí o ¡Se te convertirá el coño en un melón! Cenicienta: - ¡En un melón!, Vale, hada madrina... Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, ella por él, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como schurlllpsss!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca): Príncipe: - Oye, Cenicienta, ¿a que hora te tienes que ir? Cenicienta: - ¿Yo?, ¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! | |
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| Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le está esperando la mujer. Nada más entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice: - ¿Pero se puede saber de donde vienes? Degenerado... ¡Me vas a matar a disgustos! ¡Me vas a enterrar!... A lo que el marido replica: - Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos... Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Exceso de la dieta | |
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| 10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Tienen tetas. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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